幽葩细萼-何处解凝眸

 

 

   五一长假前，突然到来的因分离造成的恐慌再次席卷了我。没来由的每天承受着痛苦和煎熬，见不到他，也不能告诉他，几天后终于爆发，给他提了分手。他约我在八一公园见面，温言安抚坚定的表示着不会分开的决心和可能。终于，我被他说服了，从背后抱住他，不顾大街上行人异样的眼光，默默的流泪，心想就让我承受痛苦到我不原意面对的那个时刻吧。他笑称我上演琼瑶剧，他总是把我的类似行为视为琼瑶剧。五一我们去了婺源-一个以徽派建筑和干净的田园景色著称的地方。人文风景不甚喜欢，倒是和他住在晓起农家的那晚，为他洗衣，和他一起享受乡村夜晚的静谧。然后还有一座因为时间不够到了山脚而放弃上去的山。还有我们说好看日出结果叫他不醒他却怪我未曾叫他的事。五一后3天他和他母亲去了湖南，同行的据说是某地方同事的家眷。在湖南的那几天他天天给我短信，诉说对我的思念。回到南昌后他马上来见我了，我们一起去秋水广场看喷泉，还拍了3段录像，至今都保存着。那天他穿的桔色的体恤，我总是就这件衣服笑他穿得艳丽。

   世界杯到了，我们有空会一起看足球吃东西，然后一起打卡丁车，一起通宵过好几次，一起吃宵夜，同吃同住，真的很快乐。很快到了7月暑假，我们约好先去成都，然后去他广州亲戚家。在成都我们住在我表姐家，姨妈和外婆很喜欢他。在那里姨妈说了一句让我终身难忘，也实际改变了我的话：“两个人在一起总有不和的时候，谁都有脾气，但是你不让我我不让你，吵下去还怎么在一起？所以要懂得多迁就对方。”真的，在听过这句话后，我真的开始明白两人相处的道理，我心理不管怎么为对方着想，也许我的行为上根本没表现出来，而且那时候的我，确实还比较自我，如果自己没错的事绝对不给别人面子，转身就走不会理人。我们逛了武侯祠，去了乐山和峨嵋，回来后他就拉肚子。然后又去了九寨和黄龙。兴许是去乐山的时候挨宰在他心里种下了不满，外加这几天我们几乎都是徒步旅游太过疲劳，虽然风景秀丽，特别是九寨那梦幻般的感觉，但我们的旅途有过许多次摩擦。在那个藏族小镇的夜晚，旷野远山星火，远离尘世的喧嚣，回想起来真的很快乐，为那时候的激情与幸福。再次回成都的时候他发烧了，没胃口吃东西，结果错过了自己垂涎的火锅。成都之行结束，本来我们该直奔广州，不过他家人认为我不适合去，所以我一个人在宿舍呆了一段时间。那个暑假我们见面比较频繁，最多2，3天就能见一次。我们一起玩征途，很开心。还在他家住过4天，他父亲对我很客气，夸我勤快手艺好。虽然一早就知道他父母嫌我不够漂亮，这样却给了我信心和希望。后来他告诉我他父亲说我太瘦，要他拿点鸡蛋给我。他和我都为这件小事好开心。

     开学了，不知道是不是因为失去他在即（当时以为他9月就走），我心理开始失衡。他也变得很忙碌，忙着学英语应付出国考试，不大象以前那样在乎我。几乎有半个月我们经常莫名其妙的争执，我舍不得他希望能多接触他也希望他明白我的依恋，可争执的时候往往出口的却是：你到底是不是爱我，为什么我感觉不到你对我的在乎？那段时间他也骂过我好多次，估计也烦死我了吧。真的是吵得心都碎了，甚至我会害怕和他说话，因为一说话我就害怕会起争执。七夕的时候，为了修补前段时间的 不快，他约我一起过情人节，我很开心，早早起来等他的电话约我，没想到他也在等我约他，结果出门的时候已经6点了。见面本来很开心，但我还是不好意思再大庭广众之下比较亲昵，所以态度有些冷淡。他随口说：怎么来得这么晚？我随口答道：以前不也这样吗？直道现在我也不明白到底什么地方刺激了他，反正他不高兴了。然后他又问我吃什么，我说随便我不知道。然后他就火了，骂了我整整两个小时。我看着他莫名的火气，很委屈，但是我知道他见我是为了让我开心，所以忍了，可是他越骂越厉害，连我忍让的态度都成了错误，那是在大街上阿，真的很丢脸。我总以为他骂过就会消气，可是没有，后来我忍不住了，哭了出来，对他说：我到底做错了什么？你看别人的情人，我是过来找骂的吗？然后我冲到八一桥下，等公车的时候我不停的哭，旁边的同学可能以为我被甩了，用同情的眼光看着我，还有人递纸巾。哭了1个小时，突然觉得不解气，凭什么他骂我我要忍着呢？凭什么要这样莫名其妙被他骂呢？然后我电话给他，要问清楚被骂的理由。其实我最气的不是被骂，而是骂过我后他还死不认错觉得我该被骂的样子。我不是个不会检讨自己的人，但他骂我的理由说实话，真的我想不出那些理由怎么会是我的错。总之这个中国情人节以很不愉快的方式泡汤了。

     十一有假，很高兴，以为能和他多想处，结果他还是要忙学习忙出国要陪父母，对此我只能无奈和理解，但是很失望很失望。国庆第2天他来见过我，带了些吃的，还有他母亲煮的玉米，很高兴，以为他母亲这样至少表示了一点点对我的认可。我们说要去象湖，结果因为时间太晚没有成行，直到现在我们也没去过。那段时间有个女网友经常晚上找他，最开始我不知道，后来一次无意间知道了，真的是五雷轰顶晴天霹雳的感觉。我很确信他们之间什么实质性的东西都没有，但心里还是不舒服，总觉得伤心焦虑。那时候他出国的事越来越多和忙，我的课业也重起来，和他见面的时间越来越少，距离分离的时间越来越近，我的压力很大，他一直安慰和鼓励着我。可我不得不承认，我是最愚蠢的那类女人，嘴上说着事业重要，其实已经把感情当成了一切。我的理想未变，可心，却全在他和感情上，我愿意放弃自己心里的大事业，做他身边的小女人。我没有了往上爬的动力，即使我知道这样的结果换来的兴许是某一天因为差距的过大或者世俗眼光的般配问题而失去他和爱情。不久他送我去参加会计考试后就去北京了，大半个月。在北京的时候他每天给我电话，和我网上聊天，分离时反比在家更为亲密。我们说好他回来的时候结婚，我知道，他到时候肯定会犹豫。等他回来，已经12月了，分离，真的马上就要到了。他刚回来我们就因为电脑重装时他发现的聊天记录发生了争执。我确实说了不当的言语，我也确实爱他，无时无刻不在思念他。可是我不知道怎么去让他相信。马上要到来的分离让我恐惧，我很绝望，绝望于自己无法在这么短的时间内让他明白我的爱和忠诚，让他信任我。那几天半夜我都在哭泣和竭斯底理中度过的，甚至砸坏了手机。也是那一次，我丢失了他送我的戒指，我想，是不是上天暗示我，我们这段感情最终不会有结果。当我心灰意冷的时候，他说他没有变，他会一直那样对我，我们相拥而泣，和好如初。从那时候起，我的心态完全改变了。原来爱情真的可以让人不在乎一切，只想拼命付出让爱的人开心。我开始几乎天天往他家跑，从我们学校到他家是要转车的，人很多很拥挤，可是每天站几个小时我一点都不觉得累。见他一面就那么开心。为他做饭，煮火锅，夹菜，看他幸福的看着我叫我老婆，在他打游戏的时候抱着他。我不求他怎样，只要我能在他身边，感觉到他的存在，我就很平静很幸福。可是他房间凌乱的物品和箱子时刻提醒着我他马上要离开我的事实。在背后拥住他的时候，默默看着他的时候，我会突然的流泪。我好想时间过得慢一点，因为我真的害怕那一别就是永别。那段时间我们还经常去秋水看书，静静的躺在草坪上。蓝天阳光。那时候的秋水没现在这么漂亮，树还没长大，草也没这么多。我们在那里过下午的时候总会有人过来叫买花呢，他送我玫瑰，倒主要是那个时候被迫买的。后来我们还去梅岭爬过一次山，挺累挺开心。那时候我总是躲在外面的网吧等他叫我。

     出国前3天，他剪了头发，剪得很短，他来找我的时候笑称头发太短太冷了。我凝视着眼前的他，终于忍不住内心的悲伤，抱着他在街上痛苦。他出国头2天，我们在他家里相对流泪，他哭着说虽然很累很辛苦，但一定要等他回来。我没送过他什么值钱的东西，都是我自己做的小玩意，我再三叮嘱他一定要带在身上，现在他还带着。他走的那天晚上，虽然他说不用，但是我坚持去见了他。我不能正式的参与为他送行的行列，可我还是想送他，哪怕是目送。我们在贤士湖旁边呆了半个小时。我很想用完美的坚强的样子来目离开他的视线，可是我还是忍不住滴下了眼泪。他必须走了，我看着他匆匆回家的背影，他突然转过来奔到我身边，再次拥住了我，告诉我他 会回来。然后我跑去沃尔玛买吃的，想象着他登上火车的样子，一边疯狂的购物。那天是12月31日。1月1日是他登机的日子，那天我怕自己难过，约好朋友去了另一个校区，我想他是不会找我的了。结果回去后一看手机，半个小时前他打过我的电话，发给我3条短信。告诉我他要登机了，要关机了，他爱我。从那天开始我养成了手机不关机的习惯，每天晚上都放在我马上能拿到的地方，等他的电话或者短信。苦等了好几日，一天半夜收到他的短信，告诉我他平安，在伦敦游历了什么地方。后来他到了学校，因为网络不方便只发过几个邮件，很简短的英文版。大约半个月后，我们才能通过MSN联系。MSN是我为他出国专门申请了一个号，不知道他注意过没有，我MSN的地址叫“等待奇迹”。可惜奇迹终究没出现在我身上。时差的关系，我们聊天不太顺利，我尽量算着他可能在线的时候挂着等他，我们聊他在那边的生活，关心对方吃了什么做了什么，很简单很无聊的事情，可是我们觉得很开心。

    后记：后面的事不是没有，出国前和出国后，毕竟不再是当初都在南昌时的样子，我也不想把这些写进回忆之卷里。不过我们的聊天记录能保留的我都留着，从开始到现在。他出国后的一些事情和我的心境这个BLOG上也有记录。只是对于我们，那些永远都不可能再重现了，没有了未来，也无所谓过去。其实BLOG里兴许太过忧伤脆弱，以致于他可能因此产生了压力。其实我不是真的那么不坚强的在爱你，你知道吗？只是我更愿意你能明白那种思念，是我的自私。而如今，再多的假设都没用了。朋友？或者我们的关系只能游离，类似边缘爱情。不敢再自然接触，也不能完全埋葬在过去。一辈子都忘不了你，我的初恋，猡猡。套用盛夏的果实的歌词：也许放弃，才能靠近你，不再见你你才会把我记起。你曾说过，会永远爱我，也许承诺不过证明没把握。时间累积，这盛夏的果实，回忆里爱情的香气。不要刻意说，你还爱我，当看尽潮起潮落，只要你记得我。不知道多年后，我是那抹蚊子血，还是可以成为你心口上的朱砂痣。原来，最煎熬的不是未知的等待，而是无可等待。 GOOD BYE MY LOVE ，我的爱人，再见。

    昨天有人问我:"如果世界上只剩下你一个人,你会怎么样?"朋友笑答:"那我会过得很惬意,不需要再听别人唠叨."思绪飘忽起来,真的是这样吗?如果,只剩我一个``````

    我是个很自闭的人,不只一个人戏称只要给我一台电脑,我可以一个人活下去;也不只一个人笑话我可以出家做尼姑了.而我儿时很自豪地说过:只要给我看不完的书,然后不需要我担心生活,我可以这样过一辈子.记忆中没有电视和网络的日子,我也可以一个人在家看书作画,甚至自己绣些小东西,颇为自得其乐.确实我很习惯一个人生活,甚至是太习惯一个人生活了.可什么时候那种蚀心的空茫开始感染到我了呢?连坚强的性格也似乎被日渐软化,真是令人恐惧.08年的寒冬,2月4号的又一个立春,无奈的发现自己已经22岁了,又是浑噩的一年.

    封闭的心一旦开启,很难再让它复原.我想我意识到了空虚,还有茕茕孑立的冷,并且当它发作时一次次更感受到这种无可抵御无法抗拒的存在.那种一人面对寂静的夜晚或者热闹的人群时,仿佛自己不存在,又不得不承认自己的存在,逃不了避不开,每逢佳节尤其如此.分辨不出是思念所带来的孤独,还是孤独所引发的思念.我还记得了无牵挂时看着万家灯火仿若众生之外的那份超脱和愉悦,如今我却会用落寞的眼光惆怅地注视绚烂烟火.

    我一直都很喜欢吃东西,但现在我却会想,这真只是种喜爱吗?四处询问,感觉这种喜好更象是排遣寂寞的心理疾病.却有一位朋友问我:你也会空虚吗?我不觉得你空虚.我也不觉得我空虚,可我在做什么呢,我又做了什么呢?用时尚点的词,我是个典型的"腐女".而且,我真是会觉得冷,很冷,盖多厚的被子也仍手脚冰凉.偶尔的时刻,对着电脑发呆,头脑空白,又分明感到思绪如一团乱麻,想哭,流不出眼泪,莫名烦躁,不知道怎样发泄,想出门散心,不知道该去做什么,希望有声音冲淡心情,却什么声音都让心情更糟.

    如果,世界上真的只剩我一个,我想我会活不下去吧,一定要活下去的话就必须精神分裂.空虚来临,特别是严重的空虚来临,恐怕真的只有另一个人才能消除.那些遇难者能长久地与世隔绝地生活下去,也不过是抱着能回到人类社会的希望,如果所有的人都不在了,活着做什么呢?一个人活着的目标和理由都不存在了.名誉,地位,容貌,才华```所有的一切都已经没有存在的必要,因为没有人欣赏和分享,甚至很多方面靠自己一个人也是根本不可能完成的.

   PS:(其实我很想换掉空间的音乐,老是用这个感觉会太陈旧.但是,谁让我要用这么古典的风格呢,实在很不想破坏它.所以带歌词的曲子甚至小提琴都不大适合,在此我只有把BIG BIG WORLD放弃了,歌词就是我想表达的内心哦.过年了,本不该做此调调,但是长期放空的心偶尔放纵它胡思乱想,也不为过了吧.不过真的不该想,不该想```)