泳霖's profile幽葩细萼-何处解凝眸PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 31 闲语 真想去吃药了.哪能这样呢?凌晨6点睡,居然10点就醒了,自然清醒.天啊!这种日子还要过多久?
明明身体已经疲惫得不行,肩背酸痛,眼睛也看不清东西了,满是血丝,头晕心慌得想吐,可意识却还那么清明.坐到脖子支持不下去了.今天改躺床上.天开始转热,床上躺着感觉电脑象团火搁在赤裸的大腿上,一阵阵刺痛,热得人心烦.躺在床上也还是发晕,何况长时间保持一种姿势并不是个轻松的差事.轻轻动了下,立刻招来晕眩.
保持夏天的习惯:大衣服套住上身,空出两条腿来呼吸.实在不知道怎么办,盯着两条伸直的腿发呆.头脑思考能力明显减弱,还有隐隐的抽痛,呼吸也并不顺畅,感觉很闷.腿还是那般纤细修长-几乎让所有女孩子都羡慕过的腿,虽然似乎却有点过于纤细-手轻抚上去,却已没有了夕日的细腻.再次意识到身体被摧残.
今天请人帮加了个标题图片.本想选幽兰,无奈实在没有合适的图片,遂挑了副后把空间版本改为了绿色.后来换了幅莲,发现那真的是青翠欲滴,绿得太赏心悦目了,再加上个绿的版面,直让人满眼发绿.最主要的是这生机冲淡了我文字的感觉.结果和朋友一商议,他却说:"总比两眼放蓝好.听着那曲,开个破蓝,你想让人自杀么?"无语.思量再三,还是改回了蓝色,所幸颜色并不冲突.
昨天聊天遇一人讨论了半天哲学佛学.那人倒犀利得不露声色,针锋相对都不显火气.不过这种问题我本是不欲谈起的. March 30 殇 又一个失眠的夜晚,已经不记得是第几次了,早上感觉睡了很久,起来一看还不足八小时,这不象我自然醒的风格.
自己也认为在很平静的生活,我不知道,内心是否是澎湃起伏.不愿去想,自己到底有没有担忧,又到底在担忧什么.不管是学业还是前途还是他,我都不愿碰触,不论这是叫空明还是叫空.
每天都会突然想到他,一些片段就那么淬不及防地闯进心里,令人无处逃避.每次想到都会蓦地滑落几滴眼泪.真的,我不明白自己难过什么,就算是骗自己吧.已经不清楚有没有思念,这不叫思念吧,只因懂得一切都不再是从前了,也回不去了.心没有沉静,感觉却逐渐麻木.没有欣喜,痛也成为一瞬.曾那么鲜明的快乐和悲伤,都烟消云散.原来我也和他一样在平淡,只不过他是幸福着平淡,而我是痛着.原来以前的担心不只是担心.不由得去想:当我们重聚时,是喜悦,还是淡淡的疲惫;当再次分别时,是平静,还是如当初那般哀伤.
浅尝辄止的爱情是最好的,方能细水流长.可激烈的爱归于静,热少是因化成了灰.何况真能浅尝辄止的,哪叫爱呢,喜欢足以.万物皆空,但强迫放弃和释然总是不同的.而我还做不到洒脱.以前觉得:爱情是一种危险的伤害身心的东西,是一种火柴般瞬间擦出光和热的东西,过后就没了.开始爱了,就开始受折磨了开始互相爱了,就开始互相折磨了.爱情是一场剧烈的运动,结果是不死即伤.更简洁的概括,两个字"无聊".可事情总在你以为不可能的时候发生,20年的超然,却爱上了一个以为不可能喜欢的人.所以凡事还不是不要太绝对的好.
情为何物?路在何方?殇 March 28 物是人非事事休 这一生收到过两块表,两次都是从别人手上摘下来的,而如今两块表的主人都不在我身边.
第一块表在两年前已经停止了转动,我把它珍藏起来.取之而来的是第二块表.后来,它由于承载了太多的回忆,让我不愿时刻去面对,就放在了枕边.
第一块表是机械双狮,是十几年前父亲从母亲手上摘下来亲手递给我的.那次是母亲重病的一次,一年后,她永远离开了我.第二块表是一年前我的爱人送我的,一块电子依波.它有黑色的真皮表带,大而简约的黑色表面,透着男性的深邃.那是一个春风习习的夜晚,我躺在他怀里,看着他一直戴在腕上的表,开玩笑地要他送我.他笑小,执起我的手,温柔地替我带上.曾经如此幸福甜蜜的回忆,而今想来却让人隐隐做痛.
两块表的主人,一个是我的亲人,一个是我的爱人.亲人的离去是永远,爱人,又是一个难以预料的未来.最近不知为何,老是失眠,老是回忆.总是不由自主地一遍遍想起.不管是快乐还是伤痛,都令我心如刀割.这种长期的低落已明显损伤了我的身体,只要一回忆,胸口就仿佛压了块大石,胃无法抑止的抽蹙.似乎周围的空气都变得阴沉,笼罩住我的身体.流了那么长时间的眼泪,泪腺终于至此关闭,可心境却回不去当初的云淡风轻.
有些事,发生时不必太喜悦,过去后也不必太牵挂,刻意留下回忆更是不必.记得便记得,想淡忘,就随它消散.那些刻意留下的回忆,如今只成为蚀心的苦药.人已不同,物是人非事事休,得休休处且休休. March 25 相濡以沫,不如相忘于江湖 人总要到面对失去的时候才会发现,一向很鄙夷的所谓的死去活来,完全以为的不在乎全是作假.每当面对分离,会痛得无法呼吸.泪眼带来每天的落幕.原来不只是对外所言的点点而已.那早已深邃得看不见,摸不着,拔不掉.本来不以为然,却预感到分离会带来心死.无力抗拒的思念,如骤雨满溢,漫漫长夜.你不会知道,独自心碎,我,无法面对失去.
是谁说,亲爱的,请一直保留对这份感情的眷恋,不要轻言放弃?想留不能留才最寂寞.泪眼凝噎,与沉默相拥,才发现你的离去归来,我都似个局外人.认真才是问题,原来,没有永恒的承诺,只有无限的诱惑.有些事,夭折比看到结果反而更好.
当无数个撕心裂肺辗转反侧之后,才明白,感性的都只是女人而已.也许放弃才能靠近,不再相见,才会被你想起.一切都变成理所当然时,谁还会想到要呵护爱惜?谁把谁真的当真?谁又是谁唯一的人?人生苦短,心痛心酸心事都太微不足道,来来往往,相逢淡淡一笑即好.相濡以沫,不如相忘于江湖. 别绪 每次你离开,南昌的天气似乎都不好.非阴即雨.这次也如此.不同的是,这次我却等不到你回来改变天气,改变心情. 知道你的很多话不过是无意,我却总是将它记在心里.不明白别人眼中的我为什么是那么坚强及理想:愿意为你守侯,不为你的离去而动摇不舍.怎么可能呢?知道么,常常不过是别人的一句话,看书时扫过的字眼,就让我心痛如绞,泪流满面.那么的害怕和哀伤,再多的克制也抵不过泛滥的情绪.
你总是烦我的行为,我的问题,其实一切的一切都不过只是因为不安心.对不起,我一直在努力,可真的我找不到让自己安心的方式.不是不相信你,可是时间和距离,真的让未来难以预料.就算你回到我身边,心,还是原来的那颗么?也会害怕,今后的我,是否还能如此深的爱你,深到足以毁灭自己.你说一年后会回来看我,我何尝不明白你不过是说说.时间不算长,可分离真的好长好长`````` 你置疑过我的爱,认为爱应该是无怨无悔无私的.我也认真思考过对你的到底是依赖还是爱.我爱你,真的是爱你,因为只有你能让我心痛和失控.我可以放下手边一切该做的事,只因想你,只为等你.我会为你改变习惯,改变一直以来的坚持和理想.我可以大度地对任何人,不在意他曾和谁在一起,爱过谁,与谁亲密接触过,在意什么人什么事,喜欢什么讨厌什么重视什么,不会在与异性相处时脑子里却全是他的身影,更不会明知他会嫌我烦,却因思念和不能相处的失望而强作笑颜无赖到地问他的去向.我从没如此害怕失去一个人,甚至我的母亲,也未曾让我有过如此痛苦,思念,害怕和哀伤. 每次一想到你一谈起你,就是这么多,可比起无尽的思绪和泪水,这又能表达什么呢?你希望我这样深的爱你,却又希望我能象不爱你时那样轻松地对你.男人眼中的永远只是现在,女人的现在总是联系上永远.原谅我总想弄明白,你的爱,到底是一时冲动还是真心相许.我说过,我懂你,而你却不理解我.正因为懂,所以才迷惑. 你说爱上你,不是你的错.的确,不是你的错.
March 24 何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时 他轻轻地走进了我的世界,扰乱了我平静的心湖.我本是一朵闲云,无波无绪,临水顾影.虽是寂寞开无主,却也算自在悠然. 可现在我再寻不到那闲适的心境,即使云淡风轻,在我,也不过是愁云惨雾.等待一个人,充满了担忧.不知道他在做什么,不知道他过得好不好,不知道他的心是否如以前一样未曾改变.控制不住的思念,吞噬了心,然后化做颗颗珠泪.多少个夜里,辗转反侧,湿润了枕巾,却紧咬被子,不发出一声哽咽.不想出去,因为到处都留下了他的身影.貌似平静的生活,以为一切都已淡忘,不露痕迹,思念却早已满溢. 他的离去注定会改变他,也拉远了我们的距离,在任何方面.真的会怕,怕等来的不过是咫尺天涯.没有电话,没有短信,连网络上的相约,都因为时差而难以预料.很难相信这样的我们,还能维持我们的感情.爱,真的是需要勇气,而我,怀疑我有这样的勇气,尽管我努力,尽管我不想放弃. 哀伤似乎是我一个人的,因为他是那样肯定两年的分离,换来的是一生相伴.似乎沧海桑田,世事莫测也不能改变.又或者是他不愿考虑我们分开的可能? 既然承诺等待,即使等待的不过是奇迹,唯一的选择也只能是相信.只能相信,不代表真的没有迷茫.于是想到了荷西.他和荷西好象,性格上.荷西可以等待三毛6年而不变,那如荷西的他,两年应该也不会变吧.我也只能这样安慰自己. 送他离别时,不希望会有眼泪,怕眼泪让他不安心.可是谁能告诉我,怎样才能微笑?只想轻轻在背后抱住他:"不要忘记,有人在等你." March 22 随笔 今天听一朋友说:"就是认真才有问题."的确,事情都是因为认真才出现问题的.对自己负责就好....
1) ENIGMA
迷上了ENIGMA的SADENESS.诱惑与迷茫,赞美诗般的庄严.电子乐却带出了人性的追求和挣扎.沉溺于其中现实与梦幻的交错.迷乱的旋涡让人心于纷繁中逐渐归于宁静.只剩那圣颂似的旋律萦绕耳旁.
2) 学业
长久的阴雨过后,天逐渐放晴.上课途中任阳光暖暖的洒在身上.突然对这校园产生了强烈的眷念之情.这几年的生活是空白而苍白的,似乎学校并没在其中有多少场景,可今后连这空白的的自由也没有了.
3) 回忆
明知记忆是平和心境的敌人,我却总是不肯遗忘曾经历过的人和事,即使那些回忆令我动容.那些有过交情的人们,哭过的,笑过的,痛过的```种种经历,年复一年的看回去,不由得生出物是人非之感.很多事,每每回首都痛得如针扎一般,无法呼吸.我却刻意一遍遍想起,不愿忘记.不愿忘记过去的人事,也不愿被人忘记.人生不过是场经历,唯一存在过的证据,就是这些回忆,见证着一生.再也找不回的人,可以活在你的记忆里,同时也印证了自己的存在.能被别人记住,你就永远活在那人的心里,直到他再不能回忆.人生如戏,来往皆为过客,能抓的些就算些吧.所以,我生命中的人们,,当你将离开我时,请给我个方式能找到你,至少,能让那个方式告诉我,曾今有这样一个人.
4) 今天
今天去了秋水,风轻云淡,天纯粹得象天使的一汪眼泪.身心都如被洗涤了.我享受着这明媚春光和心情,结果一大叔死要用摩托带我,搞笑.在里面看喷泉的时候随便笑了下,结果又引个大叔来搭讪.......后来回来的时候吧,发现被人跟踪,正慌乱时,那人却开口了,原来又是一搭讪的...无语...本来挺开心的,结果这么一骚扰,减了一半. March 15 此事不干风与月 又是一个桃红絮飞的时节.还记得去年此时,两情融融,柳絮池塘淡淡风.素手捻花,轻吟浅笑,人面桃花相映红.事已经年,似乎繁花更胜,你却远在春山之外.蝶衣片片,丝雨如愁,点点猩红化做自在飞花,轻灵似梦.迢迢春水尽在眉间心上,此情却是:有句相酬,无计相留.自是修文,花间病酒,沈腰渐瘦.掩门闭户,风月尽散,却为何仍是拟歌先敛,欲笑还颦?春光尚好,待到黄花满地,对西风弄月之时,又当如何?总说明朝莫做思量,如何过得今宵?更何况日日如是.几时才能盼到芙蓉帐暖,魂梦与君同?叹只叹,桃花乱落如红雨;能只能,梨花满地不开门. |
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