泳霖's profile幽葩细萼-何处解凝眸PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 29 永不放弃 死命啃了几天数学之后,每天忙得天昏地暗日月无光,早起晚睡,结果还是发现离以前的水平差得太远.拿着一本综合练习卷,却发现很多基本应用都已经忘了,说不沮丧是不可能的.
突然感到那么累,身体上的让我无法多做思考,心上的让我消极.可"放弃"这个词不允许想到和提到.但我的考试,这样的我凭什么去赢得我的考试?终于昨天晚上没看书,然后今天早上的旁听课也不愿意去上了.早早休息,即使习惯性早醒也还是继续睡.不记得醒了多少次,只知道当我以为过了漫长的一个世纪后,时间为早上7点多.没起床,就那么闲地躺在床上,百无聊奈地打开了初中同桌的BLOG.她还是那个她:倔强,好强,不轻言放弃,有主见.就那么被她所鼓舞,振作了起来.
很多时候事情的难易程度并不决定于它本身,而是我们的态度.世界上唯一可以让自己挫败的只能是你自己.一件事真的没有希望的时候是你放弃它的时候.明白试未必能得到自己想要的结果,但是不争取就一定得不到.没有简单的事,也没有复杂的事,只要愿意去做.这种奋斗和淡定并不冲突的,淡定不意味着放弃,奋斗而不强求,随心,对得起自己的心,亦是一种淡定,更有一分从容.
记得小时候极其鄙视那些勤奋的学生,觉得他们都是书呆子.后来逐渐意识到这种毅力的恒心也是值得敬佩的,有几人能做到呢?天赋也脱离不了努力.有天赋你会比别人少走点路,但是不代表你不用走路,否则是不可能达到更高境界的.所以越到高等的学习层次,越会发现那些最拔尖的人永远都是勤奋的人而不是有点聪明却不肯用功的人.何况现在这社会,笨蛋真的不多,真的,谁也不会比谁聪明太多.在此,象我的一个初中同学致敬.他是典型的有目标有思想肯奋斗的人,而且也很聪明,只是他的勤奋盖过了他聪明的事实.如果不是和他的几次无芥蒂交流,我是不大能意识到他到底有多智慧的.是的,是智慧,已经超出了所谓聪明的范畴.大智若愚大致就是这样吧. April 26 思量却是,无情有思 紧张的学习让我中午再次失眠.离考试的时间越近,越感觉到对这学校时光的怀念与不舍.看着周围的人发疯似的学习,我沉默.
躺在床上想了很多,过去的现在的将来的,突然不同以往的觉得特别的幸福,心中暖暖.诚然,我知道自己的处境,和身边绝大多数同龄人来说实在算不得好,甚至可能会显得有点可怜,但我也一直很清楚的认识到比起剩下的那部分,我算是很好的.能看,能听,能动,可以品尝自己喜欢的食物,可以去自己想去的地方.可以读书,有地方住,有饭吃.虽然不象他们一样有个稳定的家,一个可以安心的依靠;虽然我的亲人们都有自己更为关注的事,可至少他们还记得我,愿意花时间和精力来想起我,会有不管算不算是表面客套的关心对我,至少他们不如我这般冷漠,象我隔离自己一样的隔离了我.那就足够了.她对我不好,可她的母亲,那个几乎和我算不上什么关系的老人却对我那么亲切和蔼,还有什么好说的呢?
现在我还有了他.突然觉得心里满溢着幸福.虽然你的确很多地方都做不好也想不到去做,虽然我老说你不好,其实你明白么?我爱你,坚定,执着.所以不要再拿我和以前的她比较好么?我不是她,不同于她.感情本来就会带来伤害,可我从没觉得我们只有伤害.所以也不要再说女人都是一样,谈感情的都是白痴,真心付出都是没有结果.我不会和你说这种话,即使说了也不是真心话.我爱你,而且也全心去爱了你,并不只有你在付出,我也不想伤害你,当你觉得受伤的同时也许我在承受更大的伤害.听到你的这种话我觉得苦笑完全盖过了生气的情绪:明明痛到了极点却摇身一变化为恶魔.我所有的委屈挣扎在你眼里却变成了对你的冷漠与嘲弄.这种话你说过两次了,希望不再有第三次.因为不管成就哪种结果,我希望你能成为一个男人,而不是当年那个小男孩.这是我一直的愿望.一个象样的真男人,这几乎是所有女人的希望吧. April 23 恼青丝 白发三千丈,缘愁似个长.青丝如情思,纠结缠绕恼人心.终于明白何谓长发为君留,三千烦恼丝只为一个情字.
看着已过背心的发丝,我也应该剪短了.剪发,剪去的是什么?往往我们的头发,都带走一部分的情思.从头做起,不管是为了外表还是内心的改变.看到一个好朋友为了考研写的话:黑夜给了我黑色的眼睛,我要用它来考研.当时粲然一笑,觉得用在我们这种夜猫子的身上,应该是:黑夜给了我黑色的眼圈,我要用它来考研.还更为恰当.
总会有身不由己的感觉,行为和感情都不受思想的控制.告诉自己累与不累只是活法,而我在超脱与奋斗中苦苦挣扎无从选择.向往青灯古佛的生活,远离尘嚣.可终不愿放弃,累了倦了,还是不甘心.为人一遭,乐不乐意总要有个交代,为自己而活却不能只活自己.交代也是要给自己.毕竟修身养性也还是修不平心态,超脱啊,也是要条件的,本性和物质都不能不考虑.算了,风浪后再去平静吧,等到有那个资本逍遥再谈.
现在我也该忙我的考试,不要放弃,不想放弃.尽管我真的不够努力. April 15 去也终需去,住又如何住-感情,生活 你的眼中感情总是件很自然而然的事.里面发生的所有事情都是自然而然的.不用维持不必特别在意,它有一个注定的结果,不去理会它也能自己走到那个结果去.
我的眼中感情是需要用心去经营的.要记得很多小事,注意很多小细节.即使是一盆花,也不是想起来浇点水就能开出美丽的花朵的.就算是天天浇水,也不只是浇点水那花就能生长到最好.
于是,你觉得现在很好,可以任其自由发展,将来在一起后就更不需要费心感情.大多数夫妻都是这样,所以大多数婚姻都走向平淡直至成为死水.
于是,我努力记住点点滴滴,思考怎样做才能更和谐,才能保持和谐美满.以为尽心去记得去留意,那曾存在的就不会消失.
所以我累,你轻松.
很多时候我会想,不必如此固执,既然感情不是我一个人的事也并非我一个人去努力就能有我想要的结果,为何不放任自流,于人于己都轻松.不用想象都能看见今后和你的结果:你把我托付给了你的家,你的生活.我变成了你的家你的生活,不再是个独立的我,象每天环绕着你的空气.
大多数人在一起,往往很清楚地记得最初的日子,一颦一笑,一饭一茶.越到最后反越模糊.流星灿烂过后就是陨石.一切的运转只因惯性.
可我不愿意.这不是我看来的"正常".我找寻的是独立的感情,而不是伦常.平淡却不该让它被生活湮没.这就是我的固执,明知道结果却还是坚持自己的追求和选择,努力去争取去改变.而且在我看来,虽然有大多数有常理,但为什么要给自己借口走那条并不算美好的轨迹而不选择另一条道路呢?也不是破例也不用有第一个吃螃蟹的人的勇气,做了之后也不会招人非议.人不会嫌赚的钱多,为什么就不把感情变成一笔数额增加的存款?
我看不明白,也不愿放弃.很多时候感到这用心只是我一个在白费力气,真的很无力,真的想放弃.可留在你身边一天,我就要维护感情的权利,希望它能更好.其实真的好害怕今后的生活和婚姻,我不愿意成为那样的家.突然会害怕:你决定和我在一起,是觉得适合一起生活,还是由于爱我.
你的感情是生活,而我的生活是感情.
April 05 涅磐 不明白到底是什么原因,也许是马上能听到他的声音了,也许是有人和我说话了.流泪遂仍是必然,却终于有心情看书了.
这两天痘痘长得脸痛,流泪流得眼痛,难过得胃痛,脑子乱得头痛,感冒得肺痛,坐得背痛,看书看得脖子痛,凉得腿痛,累得心痛.记得以前总希望什么感觉都消失了,无喜无悲无欲无求的,逍遥自在或者也可说是麻木不仁.如果真要为显示自己的存在而选择一种情绪的话,应该是快乐吧.人,都会选择单纯的快乐吧.
经常是这样:在我们还不知道什么是快乐的时候,我们纯粹的快乐着,理由单纯,快乐得直接.随着年龄的增长,感受的丰富,对快乐的感知变得越来越敏锐,也越来越迟钝.它已经变得不那么好定义和获取了.它如春风般稍纵即逝.很难有稍微长久一点的快乐.因为害怕它离去,所以正经历着的快乐也常常被一种患得患失的情绪笼罩着.当它真正离我们而去,我们倒坦然了.这就是成长的代价.
现在这社会想抵抗所谓成熟圆滑是要付出很大的代价的.我拼命地想延续那份血性,不肯长大.可是我也不知道,我到底剩下了多少.春花秋月的单纯快乐,我是懂得去欣赏的.只是现实中我去主动感受了多少呢?一直把自己封闭在狭小的空间里,什么都没有了.好怀念小时候的一捧沙,一朵花,一颗泡泡糖.
很想自己能坦然接受,不管变成怎样的人.可当自己不得不一天天去成熟时,不得不把所谓的面具变成礼节时,总忍不住自责,觉得自己日渐虚伪和丑恶.总听到别人夸我温和知理.其实在我,那不过只是漠然.不明白是这社会上的人真的过得太小心翼翼,还是太过肤浅.
我在追求重生. April 03 花落人忘两不知/欲语泪先流 昨天又痛哭了好几次,真的是一想到,一承认爱你思念你,就这般折磨难以控制么?
想起上月中下旬,你因为我不再日日等候你到深夜,不再在看到你的时候粘你,怀疑我对别人感兴趣而向我索要QQ密码.你也知道才两个月,不过才两个月,你就忘了,忘了我的QQ密码.所以两个月让我如此难熬,又有什么奇怪的呢?我的密码那么难猜么?不就是你的名字然后是我爱你.当初你不知道密码的时候不是一下就猜出来了么?可是分开两个月,你不仅不记得了,也猜不出来了.你说我不理你,的确我没有理你,可那是因为和你说话我们就吵架,粘你了你嫌我烦.你忘了么?学校上课后会断电,所以我才不能象放假那样每天凌晨和你聊天.可是你明白每次我看到你来了,给我打招呼了我有多开心么?就算不和你说话,看到你的头像显示上线,看到你也在线我就那么开心那么放心.虽然没联系,可是我会时时去看看你,你会这样么?记得你因为我没有等你而等了我两天,后来我却没怎么和你说话,你就发脾气下线不理我了,说是热脸贴我的冷屁股是为了什么.可你想过你以前有多少次是这样对待我的苦苦等待吗,你又看到了我多伤心多失望吗?我喜欢你主动和我说话,至少在那时候,我能感觉到,自己的等待还有那么丝值得,至少你是真的在乎我.
现在你在北欧旅游,很开心吧.我告诉自己,你记得给我发了封邮件,就表示很在意我了.可是我怎么来说服自己呢?说服自己你没有一个电话,大半个月没有一点音信,却没有一个电话.你还记得以前出过这种情况的时候我是怎么给你说的么,你又是怎么保证的么?如果是电话费贵(可人家都说在国外打电话很便宜的),你可以拨通我手机就挂掉啊;如果是IP不好找,你的手机不是能全球通么?只要让我知道你平安,让我知道你也记得我想念我,就可以了啊.这很难吗?
其实爱上你之后,我不再大度和洒脱.我也和其他的女孩子一样,希望自己的爱人来哄我,可以向他撒娇,可以对他发火,可以给他提很多无理的要求,虽然他无奈,却会答应我.其实我怎么忍心真的强迫你去做你不愿意做的事呢?从小我就没被教育过可以任性,何况我这么爱你.很多时候你明知道我想要什么答案,却不肯告诉我.真的我有那么无聊么?我会动不动要求你说爱我么?我会在特殊的节日一定要你给我买礼物么?我会一定要你记得一些所谓的特殊日子么?我会不问青红皂白吵你骂你只为你没做好一点小事么?也许我在你眼里是很任性,可是比起其他女孩子,我自认已经做得够好了.你嫌我的眼泪,我也讨厌啊.可是它就是要因你流,而且只因你流,我控制不住啊,你叫我怎么办?其实很多我们之间的事我无法释怀,可这些我也放在心里了,做不到真的宽容至少不要真成为无理吧.你还记得那个女孩子么?我现在都在想,为什么我当初就没记下她的QQ和电话,为什么在知道的时候不转身离开.你们也许真的没什么,可以我对你的了解,你认为我真的会觉得有那么单纯么?可是如果再来一次,我也还是会做当初那种选择吧.还有你说家里给你安排相亲的事,你知道当时我要用多大的自制力才能遏制自己不落泪不显得哀怨么?你知道我多想质问你为什么不为我维护么?你说是玩笑,怎么可能是玩笑呢?我只是觉得出奇的悲凉.
知道你是真的在乎我,可是我真的不明白,这种在乎到底算是什么,是爱么?你曾说,你的爱就是这样,就只能是这样.如果说这不是爱,那你就从没爱过任何人.过去的事,我不知道你是不是真的爱过.也许你真的从没真正爱过吧.不是你不会爱,也许只是我没有足够的魅力,来让你爱上我.也许有人会说只要你在乎,爱与不爱有什么重要,可是我们的约定,我们的等待,如果不是爱,这些承诺又何必呢?我绝对不会嫁一个不爱我的人,就象你不会娶一个不爱你的人一样.
想到你,感觉总是那么复杂.爱你思念你,又怨你恨你.当初明知道要走,为什么还要挑上我?为什么还要弄出这么多事情来?你确定,你就真的肯定了么?至少你也该为我想想啊.这些话,好象没给你说过吧,你听了又要发火了,说我为什么老觉得自己是个受害者.我也不再想去解释到底是什么了.就让我试着去大度吧,尽管也许会造成恶果.可我已经找不到办法了,不论怎么做,都是错,那就选让自己觉得最好的方式.在这里说的话你大概永远也看不见了,看见了又怎样?事情还是不会有转机.是我不够自信吧.在爱中的女人,智商都很底下的.原谅我,总是想用冷漠来隐藏伤痛.在你的眼中,时间还好长好长,可难道你真不明白有些东西一旦过去,再经历也回不去从前的感受了么?--流着泪对你说
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这回子每天都会去看看邮箱,因为你说回来的时候会给我发一封邮件.可是每天都失望.今天又忍不住翻看了以前你发给我的短信.去年9月分你说怀疑我会背叛你,希望确定后放下所有的心防.那时候我的感情你还不明白么,我的表现还不够诚恳么?其实你总让我觉得你不够投入有那么丝疏离,不仅是因为我太细心地去对你,还有你对我的不放心吧.心防,当一个人下意识想保护自己的时候,真想拆就拆得掉了么?总会有那么点提心吊胆的味道.后来我也做过让你误会的事,觉得我会背叛你或者说我背叛了你.可是我没有,我从来没有想要背叛你,也从来没有背叛过你!我的确在痛到极点的时候想过忘掉你,想过暂时转移在你身上的焦距,但我做不到,也做不了.
也许你真的是爱,也许你只是习惯了,偶尔会想起我,也许你只是因为我的真情和投入而忽然感动.最后我不得不承认,不过是我没足够的魅力让你爱上我.也许是由于靠得近了,从那时候开始我们就经常争执,一直延续到现在.你总说过去了就过去了,总说我们之间没什么问题.也许你心里真的这么想的吧.可在我看来,吵架真的很伤感情,吵一次,伤一次.当那天你面对我几个小时的眼泪而只显得烦躁,任我在旁边哭泣时,我真的觉得很寒心.具体那段时间你到底有什么情况,我现在已经不能去猜测了.只是想到那时候我们还不足一年的感情,实在也算不得长,却弄得象是好几年的夫妻,我真的很怕以后一起生活的样子.这么久,我用尽所有的心思,却还是没有让这种重复的争执有所改善,而只是让每次争执的范围更广思维更乱.也许真的是欲速则不达,越在意越看到它流失.我终于绝望了,真的用心尽力,也只是这种结果.不只一次的怀疑自己当初的坚持和选择对我们来说到底算不算好.但现在面对我们之间出现的问题我都根深蒂固地认为根本就解决不了,反正解决也是没有用的,不如不管.所以现在你老是抱怨:怎么听不到你开心的声音了呢?怎么你不理我了呢?怎么你这么没劲呢?怎么你老说这么沉闷的话呢?是的,要留住你就要让你快乐,可原谅我怀疑那样留住你的意义,因为我并不只是为了你快乐而和你在一起.
你以为你没变,也许你心里早已厌倦了这样的相处模式吧,不然为什么要一次次提起,而你的一些行为又是为何呢?几乎身边的每个人都给我说,我这样等下去没有意义.心狠狠地撕裂着,可是我爱你,不管怎样我都要等你,即使等到的是你亲手毁灭我的爱.告诉我,我真的对感情,对你很苛刻吗?你心里到底是怎么想的,到底是不是爱,能爱多少.我不想你所有的决定只是因为我爱,因为我也需要别人来爱我. April 02 心烬 昨晚终于大哭了一场,宣泄了长期以来的莫名的焦躁和抑郁.其实我当然知道自己难受的是什么,以为不去正视,就可以当作没有发生,然后逐渐淡忘.现在不得不承认,一切都是没有用的,它那么深的扎在心里,作假的平静,连身体都会不服.
再次肯定了不能和人一起出去,不管是谁,只要有人在我身边,总不免让我想起以前和他的情景.不论多快乐,那心结都会透出丝悲哀,何况没觉得快乐过.本想舒展心境的相约,却成为了回忆的引线,然后成为回忆的影子,于是就象成了应酬.估计谁和那样的我在一起都会觉得烦闷吧.心不平则不静.想到一个月前,突然那般厌恶这样的自己,身和心都象堆腐肉,在这个阴暗的角落发霉,有谁明白,有谁珍惜?眼看着自己一天天滑向毁灭,觉得真的可怜可鄙得可笑.又是一个月,原来我也并没有进步多少.
长久的失眠,与其说是压力,更是因为不安心吧.多么可笑的人,只是因为听不到那个声音.虽然能听到他声音的时候总是无话可说,总是故意去忽视,总是暗示自己没有他我也一样活.厌倦和疲惫,我已经不想理会这是否算煎熬.而看到自在的他,更显出自己这份煎熬是那么愚蠢和不必要,只会让人觉得你无聊.谁知道你今后能算个什么呢?何必还为别人的一句劝告心碎.只是明白,再明白,也不过是徒增痛苦而已,还是做不到.一种相思,两处闲愁,变成这样的,却只是我.想到当初离别时,相顾无言,唯有泪千行.也许一切真的在不自觉中改变.而他,亦不再是当年那个可以为她哭泣的他,而我,亦不可能是她.
到最后我能得到的,也不是那个他.
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记得对他说过,如果他家里反对的话我是不会和他在一起的. 他很恼火,骂我傻,说曾为她长期与家里反抗过,为什么我要轻易说放弃.他不明白,爱情是两个人的事,婚姻却不是.不会幼稚的以为诚心对人,就能得到相应的回报,因为有太多的例子.生活本来就很烦琐,没有家人的祝福,更是一个阴影.何况我是那样一个有点骄傲的人啊,求人都不肯显得卑微.从小经历了那么多的刁难,尊严被踩在脚底.那时唯一的想法就是能逃出那个家,平静地过自己的生活.即使那般忍气吞声的生活,也不曾让我真的屈服.他不会懂能自由呼吸的可贵,也不会明白被人认可和尊重的渴望.我是再不愿回到那种境地了.何况一段不被人祝福的婚姻,他又是家中的独子,更是一个孝子,如果有了冲突他又当如何?是我错,还是他家人错呢?两方都不是我想看到的结果.长此以往,最终也只能散了吧.与其让爱在那种境地下灭亡,我宁愿选择给双方一个美好的回忆.爱在灿烂中死去,才能得到永恒.童话中永远不会写到王子和公主的婚后生活.算是我自私吧.---一段不被祝福的婚姻的读后感 |
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