凌晨一点睡,早上7点半不到就醒了.不知道是习惯还是什么.出门扔垃圾.走在空荡荡的走廊上,发现周围都锁着门.应该说,是第一次这么清楚的意识到大家都走了.大家都走了,今天最后一批人也会离开.留我独自一人.

    以为意识早已经麻木,坐在床上环顾四周:这不再是我的学校了.我甚至会想,我还在这干吗?想去找房子,可是我还没有工作.而且,我没有钱.

    有人给我说我现在首要任务是养活自己,不要再想什么狗屁考试.它一直是我的计划我的理想信念目标,我所有所有的东西,想它是那么心烦,不想它,却是死一样难受.猡说,不知道我还能不能撑到他回来养我.真的挺好笑的.

    没想到我在将要离开这里的时候,辉煌了一次,居然考进了前几名.可惜这来得真不是时候,我还是得不到奖学金.这几年我一直在考试,但真正拿到手的有什么?四级没过,没学位,没奖学金,不是班干也不是学生会成员,不曾参加学校的活动.他们都说我聪明,却不知道我到底什么地方好,到底专长于什么.

    我又想起大二的时候,走过了一个沼泽,那时候的意气风发积极向上.我已堕落,已心怯.当我看问题时我不再贯注自己的信念,当我做它时我只看到它的困难.虽然我不放弃,可是我缺乏动力.我这样挥霍我身边的财富,我可以值得依赖的东西,今后,我还会剩下什么?年龄的成长让我不得不自己去处理更多问题,那时候别人不再会以我是初学者的借口来原谅我的行为.而我在挥霍这种信任和权利.他们以为我什么都不懂,其实我一直知道,别人在我这种阶段的时候愿意给我更多改正的机会,而我在利用别人的善良.利用这善良来堕落.

     累.累,累,真的好累.明显的感到自己的憔悴,体力严重透支.

     过去一幕幕却放电影似的在脑中闪个不停.却矛盾的感到伤心.心里郁郁的...眼睛感觉睁不开了,想哭,却挤不出眼泪.

     又一次面对过去的问题,又一次把自己置入这种境地.我想我终于再一次笑了,苦笑,自嘲.眷恋吗?似乎有,似乎又没有.但知道自己不想放弃,还是做不到释然.害怕一直以来的坚持真只是个梦.很多人给我说,你不该是现在的样子,不该过这样的生活.我知道,我冷眼的看着自己现在的生活,象个局外人一样对待自己.我把自己当玩具.

     陌生人,呵,却比亲人更让我放松,他们给我的温暖,超过亲人很多,当然我不否认亲人们的爱.在此谢谢你们,亲爱的你们..

     我现在很缺钱,这看来很俗,但是是大实话.

     我现在想读书,但我不知道有没有希望,这也是大实话.

     我现在该努力,但我感觉很烦,很烦!这也是实话.

    

     一直知道他是个爱浪漫的人,却总是以为他的爱，不过是享受别人赋予的浪漫.因为他太随性,随性到不会去制造浪漫.

     直到那天他说:"虽然我爱的是安达充式的浪漫,但如果每天说一次我爱你能挽回,那我愿意改变."原来他也会浪漫,也爱浪漫.

     呵~这个小孩子,从来没失去过,怎么就想到了挽回呢.真的不想再解释.安达充的浪漫?---"你十年后还会说爱我吗?","会的","真的?","恩,我十年后再说一次."小孩子的浪漫,酷酷的,带着点玩世不恭,却又深情而认真.明白这一点的时候,五味陈杂,我实在不知道说什么了.

     这真的是美丽的浪漫,浪漫得让人不能想象它的存在,不敢碰触它的存在.我觉得我不能评价这种浪漫的好与坏,任何一种言语都会造成别人的误解.猡猡啊~奈若何?

     现在找了份工作,挺清闲的,但也很累,我的考试......突然对这种现实与虚幻的交汇感到厌倦.那么多丑陋的东西,我却不能完全做现实的自我,因为我在他们眼中是虚幻的印象.脑袋糊了...打住.

      他说,你这个笨蛋,你根本不知道我有多爱你!

      他是个小屁孩,还是那么随心,还是那么没耐心,包括对待自己的爱情.当你爱他的时候,他悠闲的过自己的生活,肆意享受你的爱;当你终于能一个人静静生活的时候,他又想挽回你的心.他讨好你,管制你,对你发脾气,为你吃醋,甚至弄到你没有耐心再象以前那样好好的哄他.其实你知道,这是他在乎,他爱你,他怕失去你.终于,他越来越象你想要的那个样子,而你却没有时间和精力再象以前那样热烈.事情总是这样,一种情,两颗心,总是不能在对方最投入的时候同时也最投入.

      其实他也是个笨蛋,他也根本不知道你有多爱他.所以才会忽略你一次次的隐忍,误会你一次次的痛心.<<等一分钟>>其实什么都没唱到,可你这段时间却这么喜欢听,然后听一次落一次的泪,嘴角却是含笑的.到底是为什么?你不明白,你觉得自己疯了.其实你脑中总一直闪过过去的画面,心中总是有莫名的惆怅,可是你告诉自己什么都不知道.于是你就老是疯疯颠颠,哭哭笑笑.如果他明白你到底爱他到什么程度,他不会担心你变心,就象你不担心他变心一样.

      你不知道自己现在到底是什么样子了,但是你知道不象样.他说,你好憔悴.你知道从他走后,自己过的就不象是人的日子,不管是不是觉得开心.可你心里到底在想什么,你真的不知道,也不敢去知道,更不愿去知道.这几天你看起来很忙碌很快乐,但是他一说话你就哭了.他一直盘问你在做什么,一直需要你的解释,一直介意陌生人.你真的什么都不想说什么都不知道,你突然的觉得烦躁.但是你还是哭了,于是你知道,原来面对他你还是不会平静.他是个笨蛋,他不知道你有多爱他.

     今天他还是为点小事和你闹,闹得你上火,又落泪了.后来才发现他在通宵帮你翻译你要的资料.你感到好开心,好幸福.然后今天你一直在流泪.你们都是白痴,都是笨蛋.

    如果失去是苦，你还怕不怕付出；如果坠落是苦，你还要不要幸福；如果迷乱是苦，再开始还是结束；如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟。
    如果分离是苦，你要把苦向谁诉；如果承诺是苦，真情要不要流露；如果痴心是苦，难道爱本是错误；如果相爱是苦，这世上的真情它在何处。
    好多事情总是后来才看清楚，然而我已经找不到来时的路。好多事情当时一点也不觉得苦，就算是哭过笑过也不在乎。
    谈情容易，说爱不难，原本来去难琢磨。情到深处，没有缘由，有你的笑容已足够。怎能强求天长地久，相知不一定就能相守。爱得越久越寂寞，如果你还在乎自由。付出越多越失落，我不会勉强去挽留。爱得越久越寂寞，但愿我能学会洒脱。相思越浓越沉默，独自喝下这杯苦酒，才忘记你的温柔。 
    红尘多可笑，痴心最无聊，目空一切也好。此生未了，心却一无所绕，只想换得半世逍遥。醒时对人笑，梦中全忘掉，叹天黑得太早，来生难了，爱恨一笔勾销。对酒当歌我只愿开心到老.风再冷不想逃花再美也不想要，任我飘摇。天越高心越小，不管有明祸多少，独自醉倒。今天哭明天笑，不求有人能明了，一身骄傲。歌在唱舞在跳长夜漫漫不觉晓，将快乐寻找 .
    宁愿心痛苦，不装饰你的梦。别再将我心反复的戏弄。宁愿我携着忧郁归去，像刚消失那阵风。别再伤我心，它伤得那么重，像块冰碎开，它显得太空洞。狂热与天真早消失了，在郁郁的岁月中。
    谁愿意一颗心永落空，谁愿意只装饰你的梦，宁任我的心在长期地痛，亦不想给你抚弄。让每声叹息，消失于你的梦；让每点笑声，响于你的梦。曾为你献出的点点真爱，在空气内流动。
    我的梦有一把锁，我的心是一条河，等待有人开启有人穿越。你的唇是那么热，你的吻是那么甜，彷佛前生相识今生再见。月下独自来到旧日相遇的地点，吐散著迷惘的尘烟。
    也许只有一个人，才能明了这一切。遥远的思念堆积在眼前。也许只有一个人，才能改变这一切，前世的思念
今生今世来了结。

     似乎已经太久没来转转了.考试终于结束,换来的却不是轻松.还有好多好多的事,对于在大学生活中习惯了安逸懒散的我来说,的确够麻烦.

     每天都会想想还有什么事,还有多少事应该去做,必须去做,要怎样做.过去的弦应该已经断裂,而我还没有融入现在的生活中.可是我明白一些事已经就此消失,一些感觉也就此幻灭,原来我真是个冷血的人,一切的一切在我的行事中,都是走向两个极端.

     有人给我下过定义:"祸水".也许吧,感觉所到之处,动乱不止.幸好不是红颜,如若是红颜祸水,那可真是祸害了.现在每天过着不知道是什么滋味的生活,也不知道自己到底有何感觉.呵~~不知算不算是麻木了,也不知这算幸运还是不幸:曾经能动乱我心神的东西,现在也全部消失了,消失了.感觉自己又回到了那个空明的平衡状态.不同的是不再那么积极,也不再对再次的波澜有兴趣.风浪之后的平静,换来的却不知是不是彻底的堕落,感觉上紧心慢慢死去.

     这几年的生活,太过折腾了,心和身都是如此.厌倦了无休止的考试,我用一个月的无所谓,换来了三年的烦乱,现在我又用一个月的无所谓,换来了不知多少年的继续烦乱.毕竟我所追求的,和一般的人不一样,我所思所想,也和一般人不一样.豪情犹在,却非当年模样.虽然一直明白自己和常人的思维不同,却一直固执的以为自己是正常的.其实也许我早就是个疯子,一个表面行为正常的疯子,那种疯狂不为个性,不为其他,只因本性以为的自然发挥.朋友说,你真是个疯子.

     呵~幻灭了的平静,让我可以等待结果,原来真的什么都可以无所谓.心还会痛,可这种痛都痛得那么无所谓,到底是什么?