取这标题，实际与内容无关的。无意翻书，却见回味之句，写于此，只因心动。 

      空明，不空亦不明，反是浑噩中深陷。佛曰：色即是空，空即是色。物极必反，性情及至，怕也就是另一种空了吧。

      初闻BON JOVI，是因他，因他给我听的那首ALWAYS。常听他说喜欢BON的歌，默默记住这个名字，虽然我不曾去听他的歌。从他口中得知BON的重金属是特色，那不是我喜欢的类别。太过激烈，不够隽永悠长，我喜欢丝丝缕缕渗入心房的感觉，宁静而超脱，只恨性情使然，达不到音乐那般高雅的境界。

      那是五一和他去婺源的路上，几小时的车程，实在无聊。他强烈向我推荐BON，想我分享他认为的美。接过一听，刚好是ALWAYS。竭撕底里的歌喉，不悲凉，也算不上尽爆，电子乐的狂烈和爆发到带点嘶哑的嗓音，却有别样深情。只一次，我就迷上了这歌，迷上了他。歌词不大听得清，高潮时的那几句倒清楚异常，我最喜欢的，也就是那几句。后来每次听这歌，在高潮时都会不禁猜测这是否也是他的心声，我听着歌，默默在心中对他倾吐心曲。

      用尽心力的高呼，纠缠迷乱的旋律，仿若爱情。似那不顾一切焚烧心血的爱。

           寂静的夜晚，辗转返侧                            怨？不怨。

           是什么，扰乱了我？                               不怨？叫我如何不怨？

           喃喃自语，                                         以为一切都在淡忘，以为离开就能解脱，

           现实与迷幻的交错。                               可笑的自我欺骗，我走不出这怪圈。

           过去的早已过去，该遗忘是却未曾遗忘过。     挣扎换来一次次绝望，

           冷酷的面无表情，                                  绝望？为何还会继续挣扎？

           只因心灵的扭曲；                                  疲惫的厌倦，却不甘坠入深渊。

           感觉自我的无力，所以言语不多。                渴求天使的阳光驱散阴霾，温暖的臂膀拉我上岸。

           极端造就了独立，也酝酿了懦弱，                救赎呵~虽然知道真正的力量源于自己。

           逃避只带来沉沦和堕落。                          嚎啕大哭，却没有这种能力。

           宽容，于是理解了一切不公；                     寂夜中，寻找那个怀抱，

           终无法释怀，就厌恶了自己：                     造化弄人。

           一定都是我的错 。                                 追寻身畔的港湾，

           过错让我错过，错过再次成为过错。             老天却赐予遥远的等待。

                 日复一日的公交上，眼前滑过景，                      一时的平静也掩盖不了真心，

                 呆滞地凝视窗外，脑中都是同一个你。                 一时的迷乱也淡漠不了纠缠。

                 记忆不停闪烁，沸腾的思潮，                            如果遥遥相望才感深情若此，

                 心如刀绞。                                                企盼相会，或选择冥想？

                 曾经的美丽都蒙上一丝凄凉，而痛苦更未遗忘。      时间将改变很多，渴望安宁又害怕安宁。

                 刻意镌刻的回忆摇曳成罂粟。                           安定是不再有波澜的心。

                 原来，                                                     自爱是爱与被爱的前提，

                 思念是蚀心的苦药，等待，                              我不爱自己，

                 漫长而煎熬。                                             却爱你。

                 余晖映出旁人惊诧的眼，                                渴望带来巨大的失落，

                 只因我滑落的晶莹。                                     失落激起漫溢的自责，

                 嘴角的微微一撇到底是什么？                           可以理解但不能谅解，

                 是记忆深刻得连感觉也无法淡化，                      出世入世同样难。

                 还是感情不愿让感觉消失？                              想太多，

                 距离产生美，                                              如何能不多？

                 分离令你那般强烈的眷恋，                              为何如此多？

                 可当终能拥我入怀，你却又仿若不见。                 不该这么多。

    第一次送人，还是我以前认为是如此矫情的行为，现在在我眼中看来却是那么理所当然。送他离别时真的感到留恋，那时候的我也没想到会是后面的情景。他先去了杭州，然后是上海，整整一个星期。他到杭州的第二天，我们就失去了联系。四天，没有电话，没有短信，网上也未曾见到他。明知道他不可能出事，却是止不住的担心：自从认识他以来从没这么长时间不和我联系过，到底是怎么了？问他杭州的朋友，说没有联系上；忍不住打电话去他家里，他也没打电话回家。焦急地想他是不是出了什么事，不愿意去想又忍不住去猜测种种不好的可能。白天拖着呆滞的身体貌似平静地上课，下午就到网上到处去打听他的消息，直到宿舍关门的时候才回家。在人前都是好好的，等室友熟睡，才一个人紧咬着被子呜咽，天天如此，夜夜失眠。我感到自己的神经已经到极限了，明知道是不可能的事，为什么就是要担心，象是疯了一样。那四天，我忽然意识到事情并非我想的那么简单：爱上了他的我是如此脆弱，而这样脆弱的我根本就等不了他两年。那会是极其漫长的煎熬，我怀疑我有承受并活下去的能力。第四天晚上，我觉得该给这段梦幻的感情划上句号了，太累了，身和心都是，疲惫的躺在床上，熟悉的手机铃声响了，是他的专有铃声。犹豫再三，接了电话，他熟悉的声音响起，愉悦轻松似平素。我只觉得嘴有千斤重，话到唇边，却说不出口。泪滑落，压抑着声音说：“这几天挺担心你，还以为你出事了。现在放心了。记得给家里打电话，今天我给你妈妈打了电话，她也在找你。”他的语气有点惊慌：“萌萌你怎么了，对不起，你听我说，我没联系你是有原因的。”“我知道，我没怪你，我只是累了，晚安，休息吧。”不想再听他的声音，怕感觉心的动摇。挂上电话，把头埋进了枕头。

     第二天频繁地接到他的短信，全是问我到底怎么了。不知道从何解释，只说累了，不再理会。他不停地打电话来，全部挂掉，然后躲进网吧，边听着《大城小爱》，泪如雨下。“脑袋都是你，心里都是你。”原来这就是爱情，逃不掉，避不了。习惯自在的我，害怕牵拌的我，选择放弃。宿舍的电话几乎被他打爆，室友不胜其烦，告诉他我在上网。然后就是我在网吧看见他出现在QQ上，死命地轰炸，缠着我和他说话。接了视频，我却不开口，脸色黯淡。他一定要我笑，打算分手的我，怎么笑得出口呢？我还记得对他说过我绝不会主动和他分手，等他甩我的话。打字过去“我累了，真的什么都不想说，等你回来我们再说好吗？”“我现在就要听。”“算了，回来不就什么都知道了。”“不要，你笑一个嘛。”“我累了，笑不出。”“不要说你累了，这让我想起《东京爱情故事》里面季香的话。你这样让我害怕。”看到视频里他不再灿烂的脸，我的心一阵阵刺痛，泪终于又没忍住。“你别哭啊，说说话嘛。”经不起他的纠缠，我说：“如果我坚持要走，你会留么？我知道你的答案，我也知道你怎么想的，但是我想看，你是不是会打破自己的界限选择。”我知道他肯定想留我，我也知道如果我执意要走，他不会留我，我想看他能坚持到什么地步。他问：“不管我怎么做你都要走是么？”我不回答。“你就真的要走，不肯看我的挽留么，是不是？萌萌，你叫我该怎么办啊。”我咬住嘴唇，满脸泪水。“我已经知道你的答案了，明知道你会这样我还是选择赌，明知道我会输，真的就输了。”他的眼中透出绝望“我不想你走，可我留不住你，你告诉我该怎么办啊。”我仍然不说话，死死地盯着视频中的他。他又换上副笑脸：“萌萌老师，可以补考不？考试都有补考的嘛。”看着他可爱的样子，我忍不住笑了。“都告诉了你答案，怎么还那么笨呢？我不是说了，不管我怎么说，都是希望你开口挽留的么？”“等你回来的时候我们再补考吧。”

     他回来后，我们在江边见面。所有的担心和决心，在见他的那一刻都被瓦解。在心里默念了好多遍的说辞，在脑中化为空白。不能直视他的眼，低着头，混乱的说了一堆想和他分手的理由。他抱着我，不让我继续说下去。我知道他以为我只是和他闹别扭，我说我是认真的。他敷衍着，只一味哄我。我看看手上的表“你说天热的时候这表就不适合戴了，马上就要热了，该取下来了。还有这戒指，太大了，我戴不了。”他拦住我取戒指的手：“不许摘掉，这是我给你下的紧箍咒，你戴上了就跑不掉了。”“可孙悟空不也不愿意戴吗？”“当初不是他自己戴上的么？”“那是他不知道。”“好了，我们好好的，不是吗？”看着他的脸，我实在不能说什么了。怎么可能那么轻易就对他狠心呢？

     他在市里，我在学校；他有工作，我有学习，他还要忙出国的准备。我们一个星期大概能见一次面，后来甚至有一个多月见一次的情况。每天晚上他都会给我电话，习惯以后，总要等到他来了电话，才能安心入睡。室友奇怪于我的转变，我在她们眼里太独立太不会为情所动了。我们的相处很简单，或是逛公园，或是到处踩点吃饭。我是个不拿主意的人，而他习惯问别人的意见。我很能吃，看到食物眼睛就会放光，甚至都不会去注意他的行为。他打趣我见他就是为了改善伙食。我们之间没有甜言蜜语，不要说爱，思念和喜欢都未曾出口，甚至我都不会主动打一个电话给他。我们的相处模式真的不太象情侣：在人前都是各自走着，说话互相抬杠，他喜欢臭屁而我就老是打击他，而我们在一起干得最多的事就是到处吃饭。我还记得一天下午，他和我一起坐在江边的石头上。余辉洒金，清风徐徐，我们背靠背坐着，没有言语。看着夕阳中的八一桥，蓦地觉得类似《烟雨蒙蒙》的画面，情侣？嘴角含笑。侧头嗅嗅他衬衣的味道“有汗味，洗了吗？”他委屈道：“我是洗过澡才来的啊，衣服也是刚换的。”“那你的汗味太重了。”从那以后，他每次见我都会先回家洗澡换衣服。

       我们都很珍惜这难得的相处，尽量去延长每一次相处的时间。所以几乎每次我都没有回过学校，不过我们什么都没做过。在他心里他还不能给我承诺，所以他尊重我。有次我们一起去吃烧烤，他突然对我说：“我觉得我爱上你了。”淡淡一瞥，觉得他不过是玩笑。“好了，不要轻易说爱。”他笑笑，“你和她反应一样。”我留意他没有自己的梳子，于是送了把木梳给他，他拿着梳子跳来跳去。那是三月份，我们认识才不到两个月，我生日过后还不到一个月。那天早上，他看我的眼神特别专著，特别认真，我被他盯地心慌，转过身躲开了他的视线。接着就感觉他从背后抱住了我 ，不容拒绝地转过我的身子，逼视着我的眼睛。“嫁给我好么，如果你不想结婚，我们先订婚好么？”我艰难地吞下唾沫：“你不是说不能对我承诺的吗？”“我现在觉得我能。”我盯着他的眼，我知道他有多么认真。复杂的情绪一下涌了上来，我想说话，却哽咽了，我想拒绝，可我不舍；我想答应，可实在太可笑了。泪，一下子涌了出来，他心慌地拭去我的泪水“你别哭，你不愿意我不逼你了好么？”我不是不愿意，可是我怎么去相信呢？我缓缓开口：“你叫我怎么相信呢？你才认识我多久？你很快就要走了，要去那么久，你让我等你，可你变了，我该怎么办？”“我知道，可是知道我是一个念旧的人，感情是不会轻易改变的。”“你现在还很单纯，出去后你肯定会成熟的，等你成熟了，就是你改变的时候。”“我知道我不够成熟，我会变得成熟的，我的心是不会变的。”我无语凝噎。他语气柔了下来：“如果你真不愿意等，那我走后你不要太乱好么，至少不要结婚，不要让我找不到你。”脑中千回百转，我开口道：“好，我等你。”这是我不变的承诺，不管我爱不爱你，不管我们会不会在一起。他开心地柔声直呼我“老婆”。然后他开始策划今后的事：等四月出国的事都差不多联系好了，就带我去见父母，然后订婚。不过到后来我一直不肯去见他父母。

     接下来一个星期我都处于思绪混乱的状态。说实话并不兴奋，主要是疑惑和懊恼，还有点微微的后悔，觉得不该如此轻易承诺。刚好周末他父母出差，我去他家玩了两天，那两天我们就象真正的夫妻，一起上街，买东西。我做饭，他洗碗。懊悔的情绪就这样消散了，我想，他也许真是上天给我的缘分吧。然后就开始准备买戒指的事。因为他一直想送我东西，而我对女性用品实在没什么兴趣。正好说到订婚，于是就打算一起去买只订婚戒指。我想了一个星期到底买什么戒指的，也许女孩子就是这样，对于戒指总有种莫名的情愫，我这样的人，也如此认真的对待它。那天我们花了整整一个下午的时间挑戒指，我也不习惯逛街，走得好累。买戒指的时候一个小插曲倒是很好笑：卖戒指的营业员为了推销戒指，夸我的手好看。我忍俊不禁：“我还是有自知之明的，我这手也算好看么？”我长冻疮，手红红的有点肿。他也笑道：“你这话也说的太好玩了吧，她这手连我都说象胡萝卜。”估计那营业员没想过有这么会抢白自己的人，脸都红了。终于挑好了一只戒指，款式简单。吃饭的时候，我让他亲手给我戴上。这是我收到的第一只戒指，而且是承诺的戒指。我看着它，欣喜不已，至少有了这个承诺，也不算白等了。“这是你第一次给女孩子买戒指不？”“不是。”“给她买过？”“不是，是一个朋友要生日礼物，我不知道买什么，她就拉我去买戒指。”我大晕“戒指怎么能随便送人，而且送的还不是你爱的人。你个笨蛋！”

     我觉得自己喜欢上他了，我们在一起越来越亲密，越来越快乐。可是我始终不认为我爱他。直到四月份，我们因为一件事发生了在一起之后的第一次争吵。他发了很大的火，我害怕他会就此离开。心，痛得无法呼吸；泪如泉涌。好多年没这么流泪，比我以前流泪的总和还要多。强烈地害怕失去他，没有借口说服自己接受失去他的现实。我才知道，原来我爱他，我爱上他了，不知道是什么时候，不知道是什么原因，也许早在看到他露齿一笑的时候我已陷入情网。我们完全失去理智地在南昌最繁华的地方大吵大闹，不顾忌别人眼光的哭泣。然后，他看到了我手上的表，那是昨天他才亲自为我戴上的。“这是我的东西，拿来。”他来抓我的手腕，我甩开，然后举起那只手到他眼前，抽噎道：“你是不是想连这戒指也一起拿走？”他盯着我，没有回答。我感到体内力气都抽光了，心如死灰，甚至都想亲手摘下来还给他。不知对视了多久，他一把将我抱在怀里：“别哭了，别人都在看我们呢。”我忍不住了，在他的怀里放声大哭起来。我问他：”刚我不躲的话你怎样呢？”“摘下手表和戒指回家。”“戒指你也要摘啊，摘下来干吗？”“扔掉吧，难道我还拿去送别人啊。”然后他又说：“我昨天一晚都没睡好，等着你的电话，结果你还是要等到我打给你。”“可我是给你说让你打给我啊，我也是一晚都在等你的电话。”“我没想到我会心痛，我以为我不会再心痛的，所以我才想拿回戒指。我收回以前的话，今后你做什么都要告诉我。”我抽泣着：“如果不这样我也不知道我爱上你了啊。”他惊喜：“什么？你再说一遍，你爱上我了？”“是啊，从来没有这么心痛过，害怕失去你，不是爱是什么。这辈子的眼泪都留光了。”依依不舍得分开，第二天晚上，他去杭州办理学校的手续，我送他上火车。我再也不能欺骗自己的感情，再不能压抑自己的感情，我爱他，眷恋他。我真的好爱他。

      

     生日那天，我早早地就醒了，也许是兴奋的关系。躺在床上为不能睡懒觉而懊恼，翻来覆去等他的电话。等待真是一件漫长的事情。时间过得好慢，等到下午的时候才接到他打来的电话。我们约好在十中见面。尽管是第三次见面，我还是感到羞涩，不愿意去正视他的眼睛，一侧身，让开了他伸过来搭我肩膀的手。在认识他的时候，我的确是个自闭的人，不习惯和人正面接触，也不喜欢去公共场合。他建议去看电影，我很奇怪：“为什么要去电影院看电影呢？在家看不是很好。”“大片要电影院看着才更有效果。”“好象没什么特别的感觉。”说归说，好多年没有去过电影院，第一次单独和男生去。既然他说给我过生日，那就随他过吧。那天刚好放映《霍元甲》。昏暗的影院，密集的人，和他并肩坐着，气氛略微怪异。我还不习惯直视他的脸，他的眼，只好专注地看电影。这部大片在中国近几年的大片中，算是拍得不错的了，还算能吸引人。看到一半，感觉他轻轻牵住了我的手。没有抵触的情绪，光线掩盖了我的表情，我平静的凝视着他。他咧嘴一笑：“我们还没牵过手呢，连吻都接过了。”收回目光，任凭他握住我的手，不习惯，有些僵硬，却也有些暖。

     晚上去两岸咖啡吃牛排，牛排煎得微老，很难切开。他故意模仿我刀子摩擦盘子的声音。其实在他面前我总是很羞涩，但我一直掩饰得很好。结帐出来，却发现他的小灵通忘带了。回去问经理，却说没有看到。想打他的电话听听在哪，可笑的是我们两个居然都不记得他的电话号码。在街上我感到很抱歉：“对不起，我不该不记得你的电话号码。”“没什么，我自己不也不记得吗？”

     时间尚早，他说带我去打电动。到了那，他叫我玩，我都微笑着摇头拒绝了。看他在那玩得兴高采烈。打电动的时候，他不时看我，每次都灿烂一笑。看着他专注的神情，看着他孩子似的笑脸，我也感到内心逐渐活跃起来。这种与人相处时轻松愉悦的感觉，只在初中那些好哥们身上感受到过。真正的纯洁的，无性差别的关系：不是友情，胜似友情。送我回去的时候，他坚持要买蛋糕，说是20岁的生日值得庆贺。这是我永远不会忘记的生日。学校离市区很远，到了的时候已经很晚了。我们一起翻校门进去，宿舍也早关门了。没办法只有到学校附近开房。没和男人一起去开过房，看到老板的笑脸都觉得他别有深意。我坚持要求多拿一床被子。真不习惯，和一个男人如此亲密地躺在一张床上，何况我还穿着毛衣。到了凌晨才沉沉睡去。还要上班，早起的脸色看来肯定不好，都不敢去想老板到底是什么眼光。

     过了几天他就又去上海出差了。他早早约好要和我一起过情人节。我打趣说是不是怕我被别人拐跑。他说是。2月13号刚好是过大年，他出差回来。约好要带东西来看我，一起去吃饭，挺感动：这样的日子都不和家人在一起而来陪我。疑惑地开口：“你家里不过大年的吗？”（四川那边没过大年的习俗，可南昌好象有）他才恍然大悟：“今天是大年啊。”晚上他回家吃饭，却还是应了我的要求过来陪我。

     2月14，情人节终于到了。以前都是没有情人的情人节，20岁时终于有个人陪我过了。上午继续上班，下午就去告别了老板，实习正式结束。那天他外面穿牛崽，内着一件白衬衣。我们一起去吃了大娘水饺，然后去洪客隆买了一大堆零食。然后就去青山湖边上玩。情人节那天那堆满了情侣，到处是卖花的人。我们好不容易找到张椅子坐下。这段日子的相处，感觉他真的很纯洁可爱，和他一起很是轻松自然。我逐渐接受了他，在他身边越来越无拘束。随意躺在他腿上，享受着这份不知道什么时候结束的温馨。新鲜过后，就该分手了吧，给他说过“我不会和你说分手的，等你来甩我。”情人节，回学校的车肯定很挤。贪恋那一刻他身上的温暖，似乎多年的一个人，终于找到了依靠。明知只是短暂的幸福，仍放任自己沉沦。发现在他身上我居然学会任性，固执地赖在他身上不肯离开，不肯回学校，希望这一刻能够由刹那化为永恒。无奈，他只好偷偷带我回家。“这可是我第一次带女孩子回家过夜呢。”他的卧室有点凌乱。坐在床上，随手拿起身边的一张纸，上面全是英文，没大留意是什么东西，只一眼就看出这是出国申请，不过我以为是他替人代办的。笑着拿在手上问他：“这是什么东西？”他的神情闪过一丝尴尬：“你怎么找到的？对不起我不是有意要瞒你，我只是觉得还没必要说。这是我的留学申请。”我感到笑容在脸上一僵，说不出的滋味。是责怪？是难过？是埋怨？我不清楚。如果当初他告诉我他要出国，我还会答应他吗？我不知道。当作什么都没发生，继续微笑，早就预料到和他不长久不是吗？虽然没想到是这个原因，但是至少想到了。

      “为什么明知要走，却还要选我呢？”“因为我觉得以你的个性，不会感到难过。”“你打算不告诉我你要走的事吗？如果我今晚没发现的话。”“应该会吧，不过要等以后确定下来再说。”“你就不怕我真喜欢上你后会难过痛苦吗？”“至少当时你答应的时候不会，不是吗？”我无语，的确是这样的，可心中那丝情绪，到底是什么？“什么时候走？”“可能9月份吧。”熄灯了，在他旁边泪流不止，刚才感到了一点暖意，原来真就这么快就要消散了。霁月难逢，彩云易散。名义上属于我的人，一个暂时的怀抱，不是爱情，也不是非爱情，难过的到底是什么？感叹身世，还是无力聚散？他莫名于我的哭泣，轻轻安抚着我。诧异自己的失态，我却放任自己哭泣。如果知道那一次的哭泣是我今后眼泪的开端，我想我就不会让眼泪轻易滑落吧。

      第二天感觉我们又恢复了从前，我的心平静，他的表情也还是那么纯洁的笑。他做好早饭，我们在他家一起吃，久违的温情，自从上了初中，我就没和家人一起吃过早饭了。我耍赖不肯洗碗，他无奈地洗完，搂着我在沙发上看电视。他说：“还没这样在家看过电视呢，挺好玩的。”我凝视着他的脸，不禁莞尔。他抚摩着我的手，执在掌心里细细地看着，突然他说：“如果我现在有个圈就好了，套在你手指上，让你跑不了，”“我想娶你。”我怔怔的看着他的脸“开什么玩笑呢，你觉得可能吗？”这肯定是玩笑，而我还是心矜动摇。他送我回家，我脑子里还在想那句话。太震撼了，第一次有人给我承诺，即使是玩笑。我们都是不轻易出口的人。甩不开这种思绪，我懊恼地对他说：“为什么要说娶我？人家本来好好的。”他辩解：“我没开玩笑，可是你也知道现在这种情况，怎么可能？”“你还说！今后别再提了。”毕竟是玩笑，心思也就动荡了一下。回到宿舍，一切再次平静。

     

    接下来的日子里，我们逐渐熟悉起来，他又给过我两次电话。似乎看来开始象朋友。然后，他回到了南昌。在那几天，我们谈了很多，关于生活、过去、观点、兴趣等等，基本都是我说话，我的思维在他眼中很是新奇有趣。那几天里，我开始接手公司的财务工作，每天结交很多现金，压力特别大。工作的第一天就少了800元。不敢给家里说，担心着公司的处罚和赔偿。他不过做些例行的关心，我知道，他还只是把我当陌生人。

    离除夕很近了，我们的接触也就只于网络和电话，不过每次双方都感到很开心。毕竟算不得身边的人，虽然他说给我过生日，我总也当这是玩笑，只是每次想起，都会顺口问问他准备得怎样，当然，他的回答总是“不知道，还没想呢。”他生日那天我等到他上线给他道贺，呵，没想到我也居然真有心去记得要给他生日道贺，我连他的电话和名字都不大记得清楚。

     生日的头一天，刚好是周五，那天晚上他似乎特别有心情。我们照例开着玩笑，说了一大堆无关紧要的调侃话。从小到大没说过那么久的电话，他的手机打到没电，然后用小灵通打，然后换成坐机，又换回小灵通，具体几个小时我不记得了，只知道一直聊到凌晨3点。其实当时真的好累，感觉他兴致很高，不忍扫他的兴。结果后来才知道，原来他也已经累到不行，以为是我兴致很高，才一直没挂电话。最后那半个小时里，我们谈到小名的问题，他的小名很好笑，女孩子样的，我用叫小孩子的语气叫着他的小名调侃他。后来他说“你就叫我小易吧，我朋友都这么叫的。”我就换着各种语气“小易小易”的叫个不停。听到他在电话那边轻笑。他说：“对了，那我该叫你什么？”我顿了一下，有些尴尬“你就叫我小凌吧，我挺喜欢小凌的。”这很明显不是我的真名。“真名？”既然他给我说了真名，似乎我不告诉他显得太不真诚了。“萌萌，我家里人都叫我萌萌。”他叫了两声，“挺顺口的嘛，挺好听的。”我继续叫他的小名，他笑着说“你别叫了，叫得我心痒痒的。”我不理，继续。他沉默了一会，突然开口说道：“做我的女朋友好么？”我愣住了，甚至可以说是吓到了，感觉背上居然都有冷汗冒出来。我干笑两声“嘿嘿，你别开玩笑了，这种玩笑一点都不好笑。”“没有，我是认真的。”我脑子飞快的转着，拒绝还是接受？拒绝了肯定他就不会再和他联系，而我觉得他是个不错的人；接受的话，这似乎也太好笑了，我们几乎可以说是陌生人，才只见过一面，而且我可以肯定他不过是对我好奇而产生的新鲜感，这不过是一时冲动。那时候我19岁，从来生命中只有我的学习和目标，我没想过要交男朋友，更没想过是在这种情况下。突然脑中闪现出第一次见他时那种莫名的预感，难道，这就是所谓缘分？再一想，反正他也不过是一时兴趣，应该过不了多久就会和我说分手，而且我们隔得这么远，想来他也影响不到我，我的生活还是和以前一样。于是有些释然“好吧，不过你必须答应我几个条件。”“你说。”“1不能在公共场合对我有亲密举动，包括牵手、搂腰；2不能没事就来找我，我找你的时候你才能找我；3我不干涉你到底在做什么，同样你也不能管我；4不能让我做我不喜欢的事；5我不喜欢别人抽烟喝酒。还有，我的脾气很古怪，你可要考虑清楚了。”他笑道：“第一次和你聊天的时候就知道你难伺候，你从不在我面前掩饰，最差的我都看过了，其他的还在乎什么？你的这些条件，我都答应你。”挂上电话，我的心里五味陈杂，没想到我有男朋友了，还是他。闭上眼，也许不过是玩笑，再说吧。

      第二天上班，他在QQ上打招呼。我心中仍是疑惑，不动声色，当作昨天晚上的事都不曾发生。那天天下着小雨，他问：“下班有空吗？”“怎么？”“一起吃饭么？”我实在拿不准到底怎么面对他，我不记得他的样子，我想他也同样不记得我。略微思索，我答道：“算了，我头发好乱好脏，不方便见面。再说明天就是我生日了，明天再说吧。”“没什么，哪会好脏。”“那好吧。”“你想吃什么？”“无所谓，你拿主意。”“火锅？”“好。等我下了班就过去。在哪见。”“你去哪比较方便？”“十中吧，你方便吗？”“我去哪都方便。”“你还认得出我么？我近视，看不清楚。”“当然认得出，又不是没见过。”“可是只见过一面，还是晚上。”“放心吧，我认得出你的。”“我下班的时候给你电话，我到那大概40分钟。”

      坐在公车上，看着车窗外的蒙蒙细雨。头几天公司聚餐，大家还开玩笑叫我找男朋友，我那么坚定地说不会找，没想到这么快就有了一个，即使不是因为爱情。人说话真不能说得太满。明天就是我的生日，本以为是孤单一个人，觉得能有个人和我一起过就很不错了，没想到在生日前却有了个男朋友。命运这东西，真的好奇妙。努力地回忆他的样子，可是怎么都想不起来，只大概的记得他看起来挺小，感觉不错。下了车，磨磨蹭蹭一步步接近十中，边用看不清的眼费力的辨认哪个是他。下雨，人很少，我下意识的往前走，结果还是他认出了我来，对着我露齿一笑。我害羞地转身，口中却冷冷地说：“走吧，我饿了。”他，还是我初见时的那个样子，那个感觉，一个大男孩。

      火锅完后已经9点多了，他说：“这么晚，你回去方便么？学校那边不安全吧。”莞尔“以前不也是这样。总不能不回去吧。”“反正明天还是要出来，这么晚了又下雨，要不就不回去了吧。”我不由警惕：他这是什么意思？盯着他的眼，感觉他的眼神透彻。我笑道：“不回去又能做什么呢？我还要回去洗头换衣服呢，总不能生日还邋遢着吧。”他有些害羞：“别那么大声，别人都看着我们呢，以为我们想怎样呢。”他坚持送我回宿舍，习惯了一个人，就算小时候家长也没接送过我，现在，居然有人送我回家了。从来都是一个人的公车，一个人的座位。他自然的坐在我旁边，我有些抵触，却矛盾地觉得自然。按我的要求，我们没有牵手，走路的时候两人间都有着距离。站台离学校有很长的一段路，放假的时候那段路上没有路灯。南昌的风很大，雨凉凉地下着，风冷冷地割在脸上，而我们的身上散发着暖暖的火锅味。不记得是因为什么，在接近校门的时候，他吻了我。我睁着眼看着他，这就是接吻的感觉吗？有点发热，感觉到他的轻柔与呵护，没有讨厌的口水。一种很温馨很舒适的感觉，我喜欢他的吻。不过当时的环境的确不怎样。后来他告诉我，对于我们的第一次接吻，他很介意我睁着眼看他。说实话，睁着眼和人接吻的时候很想笑，眼前一张放大的奇怪的脸。

       我和一个才第二次见面的人接吻了，这个人还是我的男朋友。

    

   

      那几天都有上网，他的头像却是暗淡的，轻轻一哂，兴许他早已经删了我吧，这本也是可以理解的。我QQ一般都不加人，里面只有13个人，其中就有他，鼠标在他头像上顿了几下，终于没把他删掉。每天继续玩我的游戏，上班，睡觉。

      一天游戏打到一半，突然发现他上线了。微微地诧异：原来他没删掉我啊。说实话，QQ好友象我这样少的人是很少见的，许多人都有上百个好友，不过是把一个陌生人留在了QQ上，也不能说明什么问题。平复了波动的心绪，继续安稳的玩我的游戏。准备下机的时候，他却突然发了一句：“你好。”再次诧异，下意识回了“好”“怎么不理我呢？”呵~不过是陌生人，兴许他连我的名字都不记得了，我又何必自讨没趣？嘴上有些打趣：“你不是也没和我说话嘛。”“真小气。”“我没习惯主动和人说话。因为你想说的时候自然会和我说，你不想说我和你说了你也不会理我。”“呵呵，你真有意思，这是什么逻辑？”“这几天怎么没见你上网？”“上次不是给你说了，我现在在上海出差啊。”“哦？还在出差啊，我以为你已经回来了。”“哪那么快，有半个月哦，过年了忙啊，总部要开会。”有些高兴，毕竟能被陌生人记住是一件很不错的事，何况还是个不错的男孩子。“我帮你算命吧。”“算命？没想到男的也喜欢这套。算了吧，我没兴趣。“忙着玩游戏，哪有闲心去算命啊~“很准的，我好多朋友都试过。”将信将疑地打开那个网站，是要求输入一个人名。脑海里第一个出现的就是他的名字，打进去，却突然灵机一动，改成了另一个人。发送出去，等待测试结果。却见他贼笑“嘿嘿，上当了。”接着又是他的惊奇“怎么？你是乱发的吧。你自己的名字改的。这个游戏可是骗过很多的人呢。发出去就直接会到我这，我就能看到你的答案。”呼了口气，他没想到会有这么巧的事，那个人和我名字一样。嘴上却不饶人“呵，没办法，心里没想到其他的人啊。看我多聪明！”心里直想：幸好没写他的名字。

      第二天上网，他又上线了。“你好。”“好。”“怎么天天都在线的啊。”“是啊，除了不能上的时候都在。”“这几天怎样？”“和平时差不多，挺忙的，也挺累。过几天带我的人就要回去过年了，到时候真不知道该怎么办呢。”“加油，你能行的。”“我生日要到了，20岁生日呢，居然都要一个人过，好可怜~从小就没过过生日。”“怎么呢？”“没办法，谁让我要生在过年的时候啊，那几天大家都忙这吃团年饭，顺便就当给我过生日了。。”“我还不是，马上就生日了，还在外面出差哦，更可怜~”“怎么，你也是水瓶？”“是啊。1月XX号的。到时候没人帮你过生日，我帮你过吧。”“谢谢了。”“你想怎么过呢？”“不知道，你帮我想吧，我对这种事没什么想法。到时候你想怎么办就怎么办哦。”“那好吧，你就等着给生日好了。”“那你生日怎么办？没人给你过哦。”“算了，以前反正过过。”“星期几啊，到时候我给你说快乐哦。”“那谢谢了。”回到宿舍，躺在床上睡不着，终于有人给我过生日了，还是20岁的生日！本来还以为要一个人过呢，看来留在南昌是很明智的选择啊。开心入睡。

     接下来的几天太累，早早的下机，在宿舍养神。也没见做什么，就在书桌旁发呆，时间就到了睡觉的时候。正在洗脸，电话铃声大作，奇怪谁会这么晚打来，一听，却是他。“你不是还在上海吗？怎么会打来？”“刚下班，突然想起你了。打电话来问下。”“手机？”“恩”“长途加漫游吧，那不是好贵。”“还好吧。”“呵~有钱，一分钟2元多吧。”“是啊，不过我们公司报销话费的，这个月还没怎么用呢。”“怎么突然想起我呢？”“今天我给她打了电话，她不接，发短信她也不回。至于吗？毕竟那么深的交情，这么久没见，想请她吃个饭而已。”心中有些了然，淡笑道：“是不是觉得有点郁闷？”“是啊，怎么都不理我。”“别想那么多了，也许她是真的不方便呢？”“算了，不提了，只是有点郁闷。”“呵~还是放不下的吧。”“没有。”“真想见就再叫她啊，为了自己的心，不要担心太多。”“真没什么，只是想请她吃饭而已。”“怀念？”“算是吧。我吃饭去了，再见。”挂上电话，做完了事，感到很疲惫，上床躺好。突然电话又响了，预感到是他，又觉得不可能，拿起听筒柔柔地说了声“喂？”果然是他。打起精神陪他聊天，感觉他似乎开心了不少。“怎么又打电话来了呢？”“你是不是已经睡了？如果你睡了就不打扰你了。”“没有没有。”“我知道现在挺晚的了，如果你睡了真是不好意思。我刚没想起来。”“没什么，我向睡得很晚。”……“40多分钟了，80多块钱哦。”“呵~你怎么老说到钱啊，我都不心痛你还心痛啊。”“替你省钱啊，毕竟这钱也是花在我身上的，多了我觉得不好意思。”“没什么，不也就这么点啊。”“呵，你不知道什么叫装好人啊，我至少表面上要装作关心你吧。”“原来是这样的啊。”“对了，我生日你想和怎么给我过没？”“哦~还没想~”“还不想啊，到时候怎么拿得定主意。”“不是还早啊，到时候再说啊。”“我都习惯先计划好的，这样才感觉事情在我的掌握之中。”“恩，我会想的。”道了晚安，嘴角挂着丝微笑。

     寒假不愿回家，在NISSAN专卖店里实习。宿舍什么都没有，下班回家，百无聊赖之际，到网吧去消遣。

     春节马上就要到了，各家都在团圆。暖融融的灯光，和着欢声笑语，更衬得校园冷冷清清。即使习惯自在的我，也不免有了失落。刚好曾经很信任的朋友，又在那几天闹别扭。心情郁郁，打着游戏，顺便点开了南聊，想看看过年的聊天室是什么样子。

     不是自夸，虽然我在聊天室里是公认的高调，也的确让很多男人看着不爽，但也正是这点引起男人的兴趣。每次我到聊天室都处于刷屏状态，打字快、言语犀利、反应敏捷，再多的人来我也可以应付。都是些找红杏碰运气的男人，名字和资料庸俗不堪，我冷嘲暗讽，下手毫不留情，肆意发泄着情绪。又一局游戏结束，切换回聊天室，见一个名叫黑白照片的和我打招呼。点开资料一看，名字叫飞影，其他基本空空，不过倒也说得过去。感觉没什么出彩的地方，不过黑白照片这名字倒有些味道。于是顺手回了：“你好，喜欢《幽游》”？”他回了个笑脸：“你也喜欢？”“为什么不叫藏马？”“他太完美了，何况我一个朋友先叫了藏马。”“完美不好么？”“完美得让我觉得不真实。”“自卑？”“呵呵，也许吧。”然后我又开始打游戏，回过头开始和不断冒出来的人聊。他不喜欢说话，总是没有话题和我说，于是老被其他人冲下去，不过他总会在我已经遗忘他的时候突然打一句：“又不理我了么？”

      就这样持续了好几个小时，他一直不大和我说话，也一直未曾离开。我有些好奇，聊天室里从没见过这样的男人，一般的或者没话说就不说，或者就死缠着说无聊的话。“为什么不说话？”“看见你和别人聊得挺开心的。而且我也没话说。”“那为什么不和其他人聊，或者离开？”“我在看你聊天。”“我聊天有什么好看的？”“觉得挺有意思的。”这时一个人一直刷我的屏“我叫XXX，电话XX，家住XX。我想你来玩。”这种无聊人士在南一很常见，我扔回一句：“滚！”黑白照片却问“他认识你？”“不”“那他见过你？”“不”我更奇怪了“你没来过聊天室？这很多这样的无聊男子。”他说：“我第一次来，以前不在家呢，刚回来的。”第一次来？我心里稍微接受了他一点，至少看来他不是来寻花的。几个小时的游戏，玩得有些眼花，心情也好转了，退出游戏开始专心聊天。他问：“看你说话不象是该到这来混的人，你多大啊。”“我还是个学生，19岁，不常来，今天心情不大好。”“19？好小啊~怎么心情不好呢？”“呵，和一个很信赖的朋友闹翻了。”“过年不回家？”“家里有些事，我不想回去。”“心情不好？那要不要出来一起玩？”我心里一动，难道是我看走了眼，又是一个来寻幻的臭男人？暗暗留了心“为什么要见我？”“好奇这么有意思的女孩子是什么样子。”“放心，反正不是美女。”“无所谓，我又不是想泡美女。”心里冷笑了一下，哼，来这的坏男人都是这么说。“我怕倒时候吓死你了有犯罪感。”“呵，你真有意思。”“谢谢，不过我没觉得。”“放心吧，我真没其他意思。”“我可说明了，我不玩一夜，也不是美女。”问清楚了他的情况，看来不似有假，家世也还清白。“玩什么呢？”“泡吧？”“酒吧？我不喜欢吵的地方。”“喝咖啡？”“我不喜欢喝咖啡。”“那去公园或者广场？”“好。”“象湖怎样？”“你不觉得太远了吗？我可是要回来的。”……这样讨论去哪玩一个多小时又过去了。他有些倦殆“你可真难伺候，算了，你要来就来，不来就算了吧，我下了。”我叫住他，又这样拖了半个小时，已经晚上9点半了。“算了，我去你那不方便，等会肯定回不来的，你想玩就来我学校玩吧，这边也有些玩的地方。”我当然知道，这么晚了，又是过年，谁会发神经跑我学校这边来呢？忽悠他这么久，总也不好意思就这么走了，算是遵守了承诺吧。把寝室电话告诉他，然后就回寝室看电视去了。

       看得正高兴，突然接到一个电话“你好，是XX吗？我是XX，现在我到你学校了。”声音倒还不错，普通话标准，脆脆的，带点幼稚。没想到他居然来了。我心里一惊，可既然这么晚人家来了，我总没理由避而不见。告诉他到哪等我，然后赶了过去。看到了他，我几乎不敢相信自己的眼睛：这是一个工作了的人吗？是一个22岁的人吗？感觉象高中生。他穿着白色的休闲外套，下面是黑色休闲裤白色球鞋。皮肤白白的，头发是很自然的碎发，黑黑的大大的眼睛，两道浓眉，一脸清新。说实话，虽然后来我老是打击他，但第一眼见他的时候，的确觉得他长得蛮不错的。没想到居然会是这样的人。其实我是不惯和陌生人接触的，微感羞赧，却酷酷地说道：“没想到你真会来。我还以为你是开玩笑。你确定自己有22岁？”他满脸苦笑的表情“晕~我最讨厌别人说我小，的确是这么大啊。我听错了，以为你是在市里的那个校区，早知道是在这个鬼地方，我才不来呢。”“我不是给你说的很清楚吗？”“原来一切只缘于误会。

      带他去散步，谈了好些话，不知为什么，总觉得和他在一起是很轻松的感觉，可以畅所欲言，毫无顾忌地把不开心的事都说了一遍，也问了他好多的私事，他一一回答了我。很久都没那么放松和开心了，似乎回到了和初中那些好朋友相处的时光，对，就是这样。不过心里还是闷闷的：“明明比我大，却看起来比我小，哎~”一种奇怪的感觉，似乎以后还会和他有联系，而且会很亲密。晃晃头，自己都忍不住笑了，怎么可能？我们只是这一时的相聚，大家都是陌生人，今后不可能再见面，何况很明显他对我没特别的兴趣，我对他也是如此。我们的生活就象两条交叉线，以前不曾接触，今后也不会有，只于此时此地有了那一点相交。抬头看看天，月光氤氲。“有月晕呢，明天会下雨。”他也看了看“我不知道看天气，不过我知道一个星座，今天是看不见了。”“哦？我还不认识星座呢。”“下次有机会再告诉你吧。”我看了他一眼，呵~不过是客套，大家都清楚。散步回到学校已是12点半，宿舍早关门了。第一次晚归呵~却是因为他。第二天，他去上海出差。我继续以前的生活，一切如常。

     今天是在学校的最后一天，永远永远地离开这里了。天下着雨，过去的点点滴滴涌上心头。

     本来有些麻木的心，就来了丝悲凉。房子还没有租，因为工作没找到，暂借住姐姐家。不熟悉那里的环境，连在哪坐公车都不知道。家里也没有收拾。去了的第一件事就该熟悉周围的环境：哪吃饭，哪买菜，哪上街……

     姐姐家没有电视，没有网络，也没有人，对未知的恐慌，不知道会不会很难过。还在担心其他的事，比如找到了房子，又和谁一起住呢？算了吧，现在想也没用，事情一件件来。

     好大的雨！搬东西未免就有些不便。是在为我感到哀伤吗？该来的总还是要来。越来越感觉到许多事象浮云，消散就没有踪迹，看似有形，实则无性，能确定的只有那么点。于是那么点东西就愈发显得弥足珍贵。可越是珍视的东西，一旦幻灭，该让人如何面对呢？

     大千世界，万事繁芜。真真假假，纷纷扰扰，翻来覆去，反由实化虚。多少的话语和行事，做的人倒未必是有心欺骗，只是假倒深处，连自己都以为是真实的了。看多了这些，除了一笑置之，又能如何呢？生、老、病、死、爱、别离终人力而不可为，不可变，执着于此，确的自寻烦恼，自讨苦吃。

    人笑我多情多思庸人自扰，我知是我痴却不懂为何别人不如此。不敢言清醒，我亦是个醉人，在尘世里沉沦，只是这醉却与他人不同罢了。