泳霖's profile幽葩细萼-何处解凝眸PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
June 15 乱红 一直知道他是个爱浪漫的人,却总是以为他的爱，不过是享受别人赋予的浪漫.因为他太随性,随性到不会去制造浪漫.
直到那天他说:"虽然我爱的是安达充式的浪漫,但如果每天说一次我爱你能挽回,那我愿意改变."原来他也会浪漫,也爱浪漫.
呵~这个小孩子,从来没失去过,怎么就想到了挽回呢.真的不想再解释.安达充的浪漫?---"你十年后还会说爱我吗?","会的","真的?","恩,我十年后再说一次."小孩子的浪漫,酷酷的,带着点玩世不恭,却又深情而认真.明白这一点的时候,五味陈杂,我实在不知道说什么了.
这真的是美丽的浪漫,浪漫得让人不能想象它的存在,不敢碰触它的存在.我觉得我不能评价这种浪漫的好与坏,任何一种言语都会造成别人的误解.猡猡啊~奈若何?
现在找了份工作,挺清闲的,但也很累,我的考试......突然对这种现实与虚幻的交汇感到厌倦.那么多丑陋的东西,我却不能完全做现实的自我,因为我在他们眼中是虚幻的印象.脑袋糊了...打住. June 13 触动 他说,你这个笨蛋,你根本不知道我有多爱你!
他是个小屁孩,还是那么随心,还是那么没耐心,包括对待自己的爱情.当你爱他的时候,他悠闲的过自己的生活,肆意享受你的爱;当你终于能一个人静静生活的时候,他又想挽回你的心.他讨好你,管制你,对你发脾气,为你吃醋,甚至弄到你没有耐心再象以前那样好好的哄他.其实你知道,这是他在乎,他爱你,他怕失去你.终于,他越来越象你想要的那个样子,而你却没有时间和精力再象以前那样热烈.事情总是这样,一种情,两颗心,总是不能在对方最投入的时候同时也最投入.
其实他也是个笨蛋,他也根本不知道你有多爱他.所以才会忽略你一次次的隐忍,误会你一次次的痛心.<<等一分钟>>其实什么都没唱到,可你这段时间却这么喜欢听,然后听一次落一次的泪,嘴角却是含笑的.到底是为什么?你不明白,你觉得自己疯了.其实你脑中总一直闪过过去的画面,心中总是有莫名的惆怅,可是你告诉自己什么都不知道.于是你就老是疯疯颠颠,哭哭笑笑.如果他明白你到底爱他到什么程度,他不会担心你变心,就象你不担心他变心一样.
你不知道自己现在到底是什么样子了,但是你知道不象样.他说,你好憔悴.你知道从他走后,自己过的就不象是人的日子,不管是不是觉得开心.可你心里到底在想什么,你真的不知道,也不敢去知道,更不愿去知道.这几天你看起来很忙碌很快乐,但是他一说话你就哭了.他一直盘问你在做什么,一直需要你的解释,一直介意陌生人.你真的什么都不想说什么都不知道,你突然的觉得烦躁.但是你还是哭了,于是你知道,原来面对他你还是不会平静.他是个笨蛋,他不知道你有多爱他.
今天他还是为点小事和你闹,闹得你上火,又落泪了.后来才发现他在通宵帮你翻译你要的资料.你感到好开心,好幸福.然后今天你一直在流泪.你们都是白痴,都是笨蛋. June 09 多情即无情 如果失去是苦，你还怕不怕付出；如果坠落是苦，你还要不要幸福；如果迷乱是苦，再开始还是结束；如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟。 如果分离是苦，你要把苦向谁诉；如果承诺是苦，真情要不要流露；如果痴心是苦，难道爱本是错误；如果相爱是苦，这世上的真情它在何处。 好多事情总是后来才看清楚，然而我已经找不到来时的路。好多事情当时一点也不觉得苦，就算是哭过笑过也不在乎。 谈情容易，说爱不难，原本来去难琢磨。情到深处，没有缘由，有你的笑容已足够。怎能强求天长地久，相知不一定就能相守。爱得越久越寂寞，如果你还在乎自由。付出越多越失落，我不会勉强去挽留。爱得越久越寂寞，但愿我能学会洒脱。相思越浓越沉默，独自喝下这杯苦酒，才忘记你的温柔。 红尘多可笑，痴心最无聊，目空一切也好。此生未了，心却一无所绕，只想换得半世逍遥。醒时对人笑，梦中全忘掉，叹天黑得太早，来生难了，爱恨一笔勾销。对酒当歌我只愿开心到老.风再冷不想逃花再美也不想要，任我飘摇。天越高心越小，不管有明祸多少，独自醉倒。今天哭明天笑，不求有人能明了，一身骄傲。歌在唱舞在跳长夜漫漫不觉晓，将快乐寻找 . 宁愿心痛苦，不装饰你的梦。别再将我心反复的戏弄。宁愿我携着忧郁归去，像刚消失那阵风。别再伤我心，它伤得那么重，像块冰碎开，它显得太空洞。狂热与天真早消失了，在郁郁的岁月中。 谁愿意一颗心永落空，谁愿意只装饰你的梦，宁任我的心在长期地痛，亦不想给你抚弄。让每声叹息，消失于你的梦；让每点笑声，响于你的梦。曾为你献出的点点真爱，在空气内流动。 我的梦有一把锁，我的心是一条河，等待有人开启有人穿越。你的唇是那么热，你的吻是那么甜，彷佛前生相识今生再见。月下独自来到旧日相遇的地点，吐散著迷惘的尘烟。 也许只有一个人，才能明了这一切。遥远的思念堆积在眼前。也许只有一个人，才能改变这一切，前世的思念 今生今世来了结。 June 05 幻灭 似乎已经太久没来转转了.考试终于结束,换来的却不是轻松.还有好多好多的事,对于在大学生活中习惯了安逸懒散的我来说,的确够麻烦.
每天都会想想还有什么事,还有多少事应该去做,必须去做,要怎样做.过去的弦应该已经断裂,而我还没有融入现在的生活中.可是我明白一些事已经就此消失,一些感觉也就此幻灭,原来我真是个冷血的人,一切的一切在我的行事中,都是走向两个极端.
有人给我下过定义:"祸水".也许吧,感觉所到之处,动乱不止.幸好不是红颜,如若是红颜祸水,那可真是祸害了.现在每天过着不知道是什么滋味的生活,也不知道自己到底有何感觉.呵~~不知算不算是麻木了,也不知这算幸运还是不幸:曾经能动乱我心神的东西,现在也全部消失了,消失了.感觉自己又回到了那个空明的平衡状态.不同的是不再那么积极,也不再对再次的波澜有兴趣.风浪之后的平静,换来的却不知是不是彻底的堕落,感觉上紧心慢慢死去.
这几年的生活,太过折腾了,心和身都是如此.厌倦了无休止的考试,我用一个月的无所谓,换来了三年的烦乱,现在我又用一个月的无所谓,换来了不知多少年的继续烦乱.毕竟我所追求的,和一般的人不一样,我所思所想,也和一般人不一样.豪情犹在,却非当年模样.虽然一直明白自己和常人的思维不同,却一直固执的以为自己是正常的.其实也许我早就是个疯子,一个表面行为正常的疯子,那种疯狂不为个性,不为其他,只因本性以为的自然发挥.朋友说,你真是个疯子.
呵~幻灭了的平静,让我可以等待结果,原来真的什么都可以无所谓.心还会痛,可这种痛都痛得那么无所谓,到底是什么? May 09 一树独争天下春 发现周围的人都是自信满满,是的,因为他们都付出了很多的努力,比我多许多.我也一样不肯去考虑考不上的后果,逃避我是不承认的,我自信我也能考得上,毕竟这真的没什么难的.真的.
这段时间给别人说了很多大教条,全是要努力要奋斗要改变心态不要让自己后悔得到了结果就不要后悔之类的话.不是我真这么乐观,给别人说的更多的是对自己.我不能放弃,不愿放弃,否则我不能原谅自己.
一个朋友终于选择了放弃他为之放弃过一切的选择,他说是不得以.是好是坏他自明白,我没有插嘴的意思,只是希望他不要放弃.我喜欢结交比自己强的人,当然也有我主观的喜好.不过事实是由于我的封闭我很少能真正和比我强很多的人交流,也许他们也是有选择的喜欢比自己强的人.那些成功的人身上有很多值得我学习的地方,他们也能给我奋斗的动力.
现在我不想谈浪费过的时光,而我想我现在还继续处于并没有完全拼命的状态.但我知道我会用这种心态鼓励自己一直发展下去.是的,以我的聪慧,如果不是心态的问题,本该更强.惟有能让自己坚定的人才能强大,懦弱和逃避没有用.依赖是不对的,既是别人的负担,也会不清楚你所想依赖的到底是堵坚实的墙,还是一张纸. April 29 永不放弃 死命啃了几天数学之后,每天忙得天昏地暗日月无光,早起晚睡,结果还是发现离以前的水平差得太远.拿着一本综合练习卷,却发现很多基本应用都已经忘了,说不沮丧是不可能的.
突然感到那么累,身体上的让我无法多做思考,心上的让我消极.可"放弃"这个词不允许想到和提到.但我的考试,这样的我凭什么去赢得我的考试?终于昨天晚上没看书,然后今天早上的旁听课也不愿意去上了.早早休息,即使习惯性早醒也还是继续睡.不记得醒了多少次,只知道当我以为过了漫长的一个世纪后,时间为早上7点多.没起床,就那么闲地躺在床上,百无聊奈地打开了初中同桌的BLOG.她还是那个她:倔强,好强,不轻言放弃,有主见.就那么被她所鼓舞,振作了起来.
很多时候事情的难易程度并不决定于它本身,而是我们的态度.世界上唯一可以让自己挫败的只能是你自己.一件事真的没有希望的时候是你放弃它的时候.明白试未必能得到自己想要的结果,但是不争取就一定得不到.没有简单的事,也没有复杂的事,只要愿意去做.这种奋斗和淡定并不冲突的,淡定不意味着放弃,奋斗而不强求,随心,对得起自己的心,亦是一种淡定,更有一分从容.
记得小时候极其鄙视那些勤奋的学生,觉得他们都是书呆子.后来逐渐意识到这种毅力的恒心也是值得敬佩的,有几人能做到呢?天赋也脱离不了努力.有天赋你会比别人少走点路,但是不代表你不用走路,否则是不可能达到更高境界的.所以越到高等的学习层次,越会发现那些最拔尖的人永远都是勤奋的人而不是有点聪明却不肯用功的人.何况现在这社会,笨蛋真的不多,真的,谁也不会比谁聪明太多.在此,象我的一个初中同学致敬.他是典型的有目标有思想肯奋斗的人,而且也很聪明,只是他的勤奋盖过了他聪明的事实.如果不是和他的几次无芥蒂交流,我是不大能意识到他到底有多智慧的.是的,是智慧,已经超出了所谓聪明的范畴.大智若愚大致就是这样吧. April 26 思量却是,无情有思 紧张的学习让我中午再次失眠.离考试的时间越近,越感觉到对这学校时光的怀念与不舍.看着周围的人发疯似的学习,我沉默.
躺在床上想了很多,过去的现在的将来的,突然不同以往的觉得特别的幸福,心中暖暖.诚然,我知道自己的处境,和身边绝大多数同龄人来说实在算不得好,甚至可能会显得有点可怜,但我也一直很清楚的认识到比起剩下的那部分,我算是很好的.能看,能听,能动,可以品尝自己喜欢的食物,可以去自己想去的地方.可以读书,有地方住,有饭吃.虽然不象他们一样有个稳定的家,一个可以安心的依靠;虽然我的亲人们都有自己更为关注的事,可至少他们还记得我,愿意花时间和精力来想起我,会有不管算不算是表面客套的关心对我,至少他们不如我这般冷漠,象我隔离自己一样的隔离了我.那就足够了.她对我不好,可她的母亲,那个几乎和我算不上什么关系的老人却对我那么亲切和蔼,还有什么好说的呢?
现在我还有了他.突然觉得心里满溢着幸福.虽然你的确很多地方都做不好也想不到去做,虽然我老说你不好,其实你明白么?我爱你,坚定,执着.所以不要再拿我和以前的她比较好么?我不是她,不同于她.感情本来就会带来伤害,可我从没觉得我们只有伤害.所以也不要再说女人都是一样,谈感情的都是白痴,真心付出都是没有结果.我不会和你说这种话,即使说了也不是真心话.我爱你,而且也全心去爱了你,并不只有你在付出,我也不想伤害你,当你觉得受伤的同时也许我在承受更大的伤害.听到你的这种话我觉得苦笑完全盖过了生气的情绪:明明痛到了极点却摇身一变化为恶魔.我所有的委屈挣扎在你眼里却变成了对你的冷漠与嘲弄.这种话你说过两次了,希望不再有第三次.因为不管成就哪种结果,我希望你能成为一个男人,而不是当年那个小男孩.这是我一直的愿望.一个象样的真男人,这几乎是所有女人的希望吧. April 23 恼青丝 白发三千丈,缘愁似个长.青丝如情思,纠结缠绕恼人心.终于明白何谓长发为君留,三千烦恼丝只为一个情字.
看着已过背心的发丝,我也应该剪短了.剪发,剪去的是什么?往往我们的头发,都带走一部分的情思.从头做起,不管是为了外表还是内心的改变.看到一个好朋友为了考研写的话:黑夜给了我黑色的眼睛,我要用它来考研.当时粲然一笑,觉得用在我们这种夜猫子的身上,应该是:黑夜给了我黑色的眼圈,我要用它来考研.还更为恰当.
总会有身不由己的感觉,行为和感情都不受思想的控制.告诉自己累与不累只是活法,而我在超脱与奋斗中苦苦挣扎无从选择.向往青灯古佛的生活,远离尘嚣.可终不愿放弃,累了倦了,还是不甘心.为人一遭,乐不乐意总要有个交代,为自己而活却不能只活自己.交代也是要给自己.毕竟修身养性也还是修不平心态,超脱啊,也是要条件的,本性和物质都不能不考虑.算了,风浪后再去平静吧,等到有那个资本逍遥再谈.
现在我也该忙我的考试,不要放弃,不想放弃.尽管我真的不够努力. April 15 去也终需去,住又如何住-感情,生活 你的眼中感情总是件很自然而然的事.里面发生的所有事情都是自然而然的.不用维持不必特别在意,它有一个注定的结果,不去理会它也能自己走到那个结果去.
我的眼中感情是需要用心去经营的.要记得很多小事,注意很多小细节.即使是一盆花,也不是想起来浇点水就能开出美丽的花朵的.就算是天天浇水,也不只是浇点水那花就能生长到最好.
于是,你觉得现在很好,可以任其自由发展,将来在一起后就更不需要费心感情.大多数夫妻都是这样,所以大多数婚姻都走向平淡直至成为死水.
于是,我努力记住点点滴滴,思考怎样做才能更和谐,才能保持和谐美满.以为尽心去记得去留意,那曾存在的就不会消失.
所以我累,你轻松.
很多时候我会想,不必如此固执,既然感情不是我一个人的事也并非我一个人去努力就能有我想要的结果,为何不放任自流,于人于己都轻松.不用想象都能看见今后和你的结果:你把我托付给了你的家,你的生活.我变成了你的家你的生活,不再是个独立的我,象每天环绕着你的空气.
大多数人在一起,往往很清楚地记得最初的日子,一颦一笑,一饭一茶.越到最后反越模糊.流星灿烂过后就是陨石.一切的运转只因惯性.
可我不愿意.这不是我看来的"正常".我找寻的是独立的感情,而不是伦常.平淡却不该让它被生活湮没.这就是我的固执,明知道结果却还是坚持自己的追求和选择,努力去争取去改变.而且在我看来,虽然有大多数有常理,但为什么要给自己借口走那条并不算美好的轨迹而不选择另一条道路呢?也不是破例也不用有第一个吃螃蟹的人的勇气,做了之后也不会招人非议.人不会嫌赚的钱多,为什么就不把感情变成一笔数额增加的存款?
我看不明白,也不愿放弃.很多时候感到这用心只是我一个在白费力气,真的很无力,真的想放弃.可留在你身边一天,我就要维护感情的权利,希望它能更好.其实真的好害怕今后的生活和婚姻,我不愿意成为那样的家.突然会害怕:你决定和我在一起,是觉得适合一起生活,还是由于爱我.
你的感情是生活,而我的生活是感情.
April 05 涅磐 不明白到底是什么原因,也许是马上能听到他的声音了,也许是有人和我说话了.流泪遂仍是必然,却终于有心情看书了.
这两天痘痘长得脸痛,流泪流得眼痛,难过得胃痛,脑子乱得头痛,感冒得肺痛,坐得背痛,看书看得脖子痛,凉得腿痛,累得心痛.记得以前总希望什么感觉都消失了,无喜无悲无欲无求的,逍遥自在或者也可说是麻木不仁.如果真要为显示自己的存在而选择一种情绪的话,应该是快乐吧.人,都会选择单纯的快乐吧.
经常是这样:在我们还不知道什么是快乐的时候,我们纯粹的快乐着,理由单纯,快乐得直接.随着年龄的增长,感受的丰富,对快乐的感知变得越来越敏锐,也越来越迟钝.它已经变得不那么好定义和获取了.它如春风般稍纵即逝.很难有稍微长久一点的快乐.因为害怕它离去,所以正经历着的快乐也常常被一种患得患失的情绪笼罩着.当它真正离我们而去,我们倒坦然了.这就是成长的代价.
现在这社会想抵抗所谓成熟圆滑是要付出很大的代价的.我拼命地想延续那份血性,不肯长大.可是我也不知道,我到底剩下了多少.春花秋月的单纯快乐,我是懂得去欣赏的.只是现实中我去主动感受了多少呢?一直把自己封闭在狭小的空间里,什么都没有了.好怀念小时候的一捧沙,一朵花,一颗泡泡糖.
很想自己能坦然接受,不管变成怎样的人.可当自己不得不一天天去成熟时,不得不把所谓的面具变成礼节时,总忍不住自责,觉得自己日渐虚伪和丑恶.总听到别人夸我温和知理.其实在我,那不过只是漠然.不明白是这社会上的人真的过得太小心翼翼,还是太过肤浅.
我在追求重生. April 03 花落人忘两不知/欲语泪先流 昨天又痛哭了好几次,真的是一想到,一承认爱你思念你,就这般折磨难以控制么?
想起上月中下旬,你因为我不再日日等候你到深夜,不再在看到你的时候粘你,怀疑我对别人感兴趣而向我索要QQ密码.你也知道才两个月,不过才两个月,你就忘了,忘了我的QQ密码.所以两个月让我如此难熬,又有什么奇怪的呢?我的密码那么难猜么?不就是你的名字然后是我爱你.当初你不知道密码的时候不是一下就猜出来了么?可是分开两个月,你不仅不记得了,也猜不出来了.你说我不理你,的确我没有理你,可那是因为和你说话我们就吵架,粘你了你嫌我烦.你忘了么?学校上课后会断电,所以我才不能象放假那样每天凌晨和你聊天.可是你明白每次我看到你来了,给我打招呼了我有多开心么?就算不和你说话,看到你的头像显示上线,看到你也在线我就那么开心那么放心.虽然没联系,可是我会时时去看看你,你会这样么?记得你因为我没有等你而等了我两天,后来我却没怎么和你说话,你就发脾气下线不理我了,说是热脸贴我的冷屁股是为了什么.可你想过你以前有多少次是这样对待我的苦苦等待吗,你又看到了我多伤心多失望吗?我喜欢你主动和我说话,至少在那时候,我能感觉到,自己的等待还有那么丝值得,至少你是真的在乎我.
现在你在北欧旅游,很开心吧.我告诉自己,你记得给我发了封邮件,就表示很在意我了.可是我怎么来说服自己呢?说服自己你没有一个电话,大半个月没有一点音信,却没有一个电话.你还记得以前出过这种情况的时候我是怎么给你说的么,你又是怎么保证的么?如果是电话费贵(可人家都说在国外打电话很便宜的),你可以拨通我手机就挂掉啊;如果是IP不好找,你的手机不是能全球通么?只要让我知道你平安,让我知道你也记得我想念我,就可以了啊.这很难吗?
其实爱上你之后,我不再大度和洒脱.我也和其他的女孩子一样,希望自己的爱人来哄我,可以向他撒娇,可以对他发火,可以给他提很多无理的要求,虽然他无奈,却会答应我.其实我怎么忍心真的强迫你去做你不愿意做的事呢?从小我就没被教育过可以任性,何况我这么爱你.很多时候你明知道我想要什么答案,却不肯告诉我.真的我有那么无聊么?我会动不动要求你说爱我么?我会在特殊的节日一定要你给我买礼物么?我会一定要你记得一些所谓的特殊日子么?我会不问青红皂白吵你骂你只为你没做好一点小事么?也许我在你眼里是很任性,可是比起其他女孩子,我自认已经做得够好了.你嫌我的眼泪,我也讨厌啊.可是它就是要因你流,而且只因你流,我控制不住啊,你叫我怎么办?其实很多我们之间的事我无法释怀,可这些我也放在心里了,做不到真的宽容至少不要真成为无理吧.你还记得那个女孩子么?我现在都在想,为什么我当初就没记下她的QQ和电话,为什么在知道的时候不转身离开.你们也许真的没什么,可以我对你的了解,你认为我真的会觉得有那么单纯么?可是如果再来一次,我也还是会做当初那种选择吧.还有你说家里给你安排相亲的事,你知道当时我要用多大的自制力才能遏制自己不落泪不显得哀怨么?你知道我多想质问你为什么不为我维护么?你说是玩笑,怎么可能是玩笑呢?我只是觉得出奇的悲凉.
知道你是真的在乎我,可是我真的不明白,这种在乎到底算是什么,是爱么?你曾说,你的爱就是这样,就只能是这样.如果说这不是爱,那你就从没爱过任何人.过去的事,我不知道你是不是真的爱过.也许你真的从没真正爱过吧.不是你不会爱,也许只是我没有足够的魅力,来让你爱上我.也许有人会说只要你在乎,爱与不爱有什么重要,可是我们的约定,我们的等待,如果不是爱,这些承诺又何必呢?我绝对不会嫁一个不爱我的人,就象你不会娶一个不爱你的人一样.
想到你,感觉总是那么复杂.爱你思念你,又怨你恨你.当初明知道要走,为什么还要挑上我?为什么还要弄出这么多事情来?你确定,你就真的肯定了么?至少你也该为我想想啊.这些话,好象没给你说过吧,你听了又要发火了,说我为什么老觉得自己是个受害者.我也不再想去解释到底是什么了.就让我试着去大度吧,尽管也许会造成恶果.可我已经找不到办法了,不论怎么做,都是错,那就选让自己觉得最好的方式.在这里说的话你大概永远也看不见了,看见了又怎样?事情还是不会有转机.是我不够自信吧.在爱中的女人,智商都很底下的.原谅我,总是想用冷漠来隐藏伤痛.在你的眼中,时间还好长好长,可难道你真不明白有些东西一旦过去,再经历也回不去从前的感受了么?--流着泪对你说
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
这回子每天都会去看看邮箱,因为你说回来的时候会给我发一封邮件.可是每天都失望.今天又忍不住翻看了以前你发给我的短信.去年9月分你说怀疑我会背叛你,希望确定后放下所有的心防.那时候我的感情你还不明白么,我的表现还不够诚恳么?其实你总让我觉得你不够投入有那么丝疏离,不仅是因为我太细心地去对你,还有你对我的不放心吧.心防,当一个人下意识想保护自己的时候,真想拆就拆得掉了么?总会有那么点提心吊胆的味道.后来我也做过让你误会的事,觉得我会背叛你或者说我背叛了你.可是我没有,我从来没有想要背叛你,也从来没有背叛过你!我的确在痛到极点的时候想过忘掉你,想过暂时转移在你身上的焦距,但我做不到,也做不了.
也许你真的是爱,也许你只是习惯了,偶尔会想起我,也许你只是因为我的真情和投入而忽然感动.最后我不得不承认,不过是我没足够的魅力让你爱上我.也许是由于靠得近了,从那时候开始我们就经常争执,一直延续到现在.你总说过去了就过去了,总说我们之间没什么问题.也许你心里真的这么想的吧.可在我看来,吵架真的很伤感情,吵一次,伤一次.当那天你面对我几个小时的眼泪而只显得烦躁,任我在旁边哭泣时,我真的觉得很寒心.具体那段时间你到底有什么情况,我现在已经不能去猜测了.只是想到那时候我们还不足一年的感情,实在也算不得长,却弄得象是好几年的夫妻,我真的很怕以后一起生活的样子.这么久,我用尽所有的心思,却还是没有让这种重复的争执有所改善,而只是让每次争执的范围更广思维更乱.也许真的是欲速则不达,越在意越看到它流失.我终于绝望了,真的用心尽力,也只是这种结果.不只一次的怀疑自己当初的坚持和选择对我们来说到底算不算好.但现在面对我们之间出现的问题我都根深蒂固地认为根本就解决不了,反正解决也是没有用的,不如不管.所以现在你老是抱怨:怎么听不到你开心的声音了呢?怎么你不理我了呢?怎么你这么没劲呢?怎么你老说这么沉闷的话呢?是的,要留住你就要让你快乐,可原谅我怀疑那样留住你的意义,因为我并不只是为了你快乐而和你在一起.
你以为你没变,也许你心里早已厌倦了这样的相处模式吧,不然为什么要一次次提起,而你的一些行为又是为何呢?几乎身边的每个人都给我说,我这样等下去没有意义.心狠狠地撕裂着,可是我爱你,不管怎样我都要等你,即使等到的是你亲手毁灭我的爱.告诉我,我真的对感情,对你很苛刻吗?你心里到底是怎么想的,到底是不是爱,能爱多少.我不想你所有的决定只是因为我爱,因为我也需要别人来爱我. April 02 心烬 昨晚终于大哭了一场,宣泄了长期以来的莫名的焦躁和抑郁.其实我当然知道自己难受的是什么,以为不去正视,就可以当作没有发生,然后逐渐淡忘.现在不得不承认,一切都是没有用的,它那么深的扎在心里,作假的平静,连身体都会不服.
再次肯定了不能和人一起出去,不管是谁,只要有人在我身边,总不免让我想起以前和他的情景.不论多快乐,那心结都会透出丝悲哀,何况没觉得快乐过.本想舒展心境的相约,却成为了回忆的引线,然后成为回忆的影子,于是就象成了应酬.估计谁和那样的我在一起都会觉得烦闷吧.心不平则不静.想到一个月前,突然那般厌恶这样的自己,身和心都象堆腐肉,在这个阴暗的角落发霉,有谁明白,有谁珍惜?眼看着自己一天天滑向毁灭,觉得真的可怜可鄙得可笑.又是一个月,原来我也并没有进步多少.
长久的失眠,与其说是压力,更是因为不安心吧.多么可笑的人,只是因为听不到那个声音.虽然能听到他声音的时候总是无话可说,总是故意去忽视,总是暗示自己没有他我也一样活.厌倦和疲惫,我已经不想理会这是否算煎熬.而看到自在的他,更显出自己这份煎熬是那么愚蠢和不必要,只会让人觉得你无聊.谁知道你今后能算个什么呢?何必还为别人的一句劝告心碎.只是明白,再明白,也不过是徒增痛苦而已,还是做不到.一种相思,两处闲愁,变成这样的,却只是我.想到当初离别时,相顾无言,唯有泪千行.也许一切真的在不自觉中改变.而他,亦不再是当年那个可以为她哭泣的他,而我,亦不可能是她.
到最后我能得到的,也不是那个他.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
记得对他说过,如果他家里反对的话我是不会和他在一起的. 他很恼火,骂我傻,说曾为她长期与家里反抗过,为什么我要轻易说放弃.他不明白,爱情是两个人的事,婚姻却不是.不会幼稚的以为诚心对人,就能得到相应的回报,因为有太多的例子.生活本来就很烦琐,没有家人的祝福,更是一个阴影.何况我是那样一个有点骄傲的人啊,求人都不肯显得卑微.从小经历了那么多的刁难,尊严被踩在脚底.那时唯一的想法就是能逃出那个家,平静地过自己的生活.即使那般忍气吞声的生活,也不曾让我真的屈服.他不会懂能自由呼吸的可贵,也不会明白被人认可和尊重的渴望.我是再不愿回到那种境地了.何况一段不被人祝福的婚姻,他又是家中的独子,更是一个孝子,如果有了冲突他又当如何?是我错,还是他家人错呢?两方都不是我想看到的结果.长此以往,最终也只能散了吧.与其让爱在那种境地下灭亡,我宁愿选择给双方一个美好的回忆.爱在灿烂中死去,才能得到永恒.童话中永远不会写到王子和公主的婚后生活.算是我自私吧.---一段不被祝福的婚姻的读后感 March 31 闲语 真想去吃药了.哪能这样呢?凌晨6点睡,居然10点就醒了,自然清醒.天啊!这种日子还要过多久?
明明身体已经疲惫得不行,肩背酸痛,眼睛也看不清东西了,满是血丝,头晕心慌得想吐,可意识却还那么清明.坐到脖子支持不下去了.今天改躺床上.天开始转热,床上躺着感觉电脑象团火搁在赤裸的大腿上,一阵阵刺痛,热得人心烦.躺在床上也还是发晕,何况长时间保持一种姿势并不是个轻松的差事.轻轻动了下,立刻招来晕眩.
保持夏天的习惯:大衣服套住上身,空出两条腿来呼吸.实在不知道怎么办,盯着两条伸直的腿发呆.头脑思考能力明显减弱,还有隐隐的抽痛,呼吸也并不顺畅,感觉很闷.腿还是那般纤细修长-几乎让所有女孩子都羡慕过的腿,虽然似乎却有点过于纤细-手轻抚上去,却已没有了夕日的细腻.再次意识到身体被摧残.
今天请人帮加了个标题图片.本想选幽兰,无奈实在没有合适的图片,遂挑了副后把空间版本改为了绿色.后来换了幅莲,发现那真的是青翠欲滴,绿得太赏心悦目了,再加上个绿的版面,直让人满眼发绿.最主要的是这生机冲淡了我文字的感觉.结果和朋友一商议,他却说:"总比两眼放蓝好.听着那曲,开个破蓝,你想让人自杀么?"无语.思量再三,还是改回了蓝色,所幸颜色并不冲突.
昨天聊天遇一人讨论了半天哲学佛学.那人倒犀利得不露声色,针锋相对都不显火气.不过这种问题我本是不欲谈起的. March 30 殇 又一个失眠的夜晚,已经不记得是第几次了,早上感觉睡了很久,起来一看还不足八小时,这不象我自然醒的风格.
自己也认为在很平静的生活,我不知道,内心是否是澎湃起伏.不愿去想,自己到底有没有担忧,又到底在担忧什么.不管是学业还是前途还是他,我都不愿碰触,不论这是叫空明还是叫空.
每天都会突然想到他,一些片段就那么淬不及防地闯进心里,令人无处逃避.每次想到都会蓦地滑落几滴眼泪.真的,我不明白自己难过什么,就算是骗自己吧.已经不清楚有没有思念,这不叫思念吧,只因懂得一切都不再是从前了,也回不去了.心没有沉静,感觉却逐渐麻木.没有欣喜,痛也成为一瞬.曾那么鲜明的快乐和悲伤,都烟消云散.原来我也和他一样在平淡,只不过他是幸福着平淡,而我是痛着.原来以前的担心不只是担心.不由得去想:当我们重聚时,是喜悦,还是淡淡的疲惫;当再次分别时,是平静,还是如当初那般哀伤.
浅尝辄止的爱情是最好的,方能细水流长.可激烈的爱归于静,热少是因化成了灰.何况真能浅尝辄止的,哪叫爱呢,喜欢足以.万物皆空,但强迫放弃和释然总是不同的.而我还做不到洒脱.以前觉得:爱情是一种危险的伤害身心的东西,是一种火柴般瞬间擦出光和热的东西,过后就没了.开始爱了,就开始受折磨了开始互相爱了,就开始互相折磨了.爱情是一场剧烈的运动,结果是不死即伤.更简洁的概括,两个字"无聊".可事情总在你以为不可能的时候发生,20年的超然,却爱上了一个以为不可能喜欢的人.所以凡事还不是不要太绝对的好.
情为何物?路在何方?殇 March 28 物是人非事事休 这一生收到过两块表,两次都是从别人手上摘下来的,而如今两块表的主人都不在我身边.
第一块表在两年前已经停止了转动,我把它珍藏起来.取之而来的是第二块表.后来,它由于承载了太多的回忆,让我不愿时刻去面对,就放在了枕边.
第一块表是机械双狮,是十几年前父亲从母亲手上摘下来亲手递给我的.那次是母亲重病的一次,一年后,她永远离开了我.第二块表是一年前我的爱人送我的,一块电子依波.它有黑色的真皮表带,大而简约的黑色表面,透着男性的深邃.那是一个春风习习的夜晚,我躺在他怀里,看着他一直戴在腕上的表,开玩笑地要他送我.他笑小,执起我的手,温柔地替我带上.曾经如此幸福甜蜜的回忆,而今想来却让人隐隐做痛.
两块表的主人,一个是我的亲人,一个是我的爱人.亲人的离去是永远,爱人,又是一个难以预料的未来.最近不知为何,老是失眠,老是回忆.总是不由自主地一遍遍想起.不管是快乐还是伤痛,都令我心如刀割.这种长期的低落已明显损伤了我的身体,只要一回忆,胸口就仿佛压了块大石,胃无法抑止的抽蹙.似乎周围的空气都变得阴沉,笼罩住我的身体.流了那么长时间的眼泪,泪腺终于至此关闭,可心境却回不去当初的云淡风轻.
有些事,发生时不必太喜悦,过去后也不必太牵挂,刻意留下回忆更是不必.记得便记得,想淡忘,就随它消散.那些刻意留下的回忆,如今只成为蚀心的苦药.人已不同,物是人非事事休,得休休处且休休. March 25 相濡以沫,不如相忘于江湖 人总要到面对失去的时候才会发现,一向很鄙夷的所谓的死去活来,完全以为的不在乎全是作假.每当面对分离,会痛得无法呼吸.泪眼带来每天的落幕.原来不只是对外所言的点点而已.那早已深邃得看不见,摸不着,拔不掉.本来不以为然,却预感到分离会带来心死.无力抗拒的思念,如骤雨满溢,漫漫长夜.你不会知道,独自心碎,我,无法面对失去.
是谁说,亲爱的,请一直保留对这份感情的眷恋,不要轻言放弃?想留不能留才最寂寞.泪眼凝噎,与沉默相拥,才发现你的离去归来,我都似个局外人.认真才是问题,原来,没有永恒的承诺,只有无限的诱惑.有些事,夭折比看到结果反而更好.
当无数个撕心裂肺辗转反侧之后,才明白,感性的都只是女人而已.也许放弃才能靠近,不再相见,才会被你想起.一切都变成理所当然时,谁还会想到要呵护爱惜?谁把谁真的当真?谁又是谁唯一的人?人生苦短,心痛心酸心事都太微不足道,来来往往,相逢淡淡一笑即好.相濡以沫,不如相忘于江湖. 别绪 每次你离开,南昌的天气似乎都不好.非阴即雨.这次也如此.不同的是,这次我却等不到你回来改变天气,改变心情. 知道你的很多话不过是无意,我却总是将它记在心里.不明白别人眼中的我为什么是那么坚强及理想:愿意为你守侯,不为你的离去而动摇不舍.怎么可能呢?知道么,常常不过是别人的一句话,看书时扫过的字眼,就让我心痛如绞,泪流满面.那么的害怕和哀伤,再多的克制也抵不过泛滥的情绪.
你总是烦我的行为,我的问题,其实一切的一切都不过只是因为不安心.对不起,我一直在努力,可真的我找不到让自己安心的方式.不是不相信你,可是时间和距离,真的让未来难以预料.就算你回到我身边,心,还是原来的那颗么?也会害怕,今后的我,是否还能如此深的爱你,深到足以毁灭自己.你说一年后会回来看我,我何尝不明白你不过是说说.时间不算长,可分离真的好长好长`````` 你置疑过我的爱,认为爱应该是无怨无悔无私的.我也认真思考过对你的到底是依赖还是爱.我爱你,真的是爱你,因为只有你能让我心痛和失控.我可以放下手边一切该做的事,只因想你,只为等你.我会为你改变习惯,改变一直以来的坚持和理想.我可以大度地对任何人,不在意他曾和谁在一起,爱过谁,与谁亲密接触过,在意什么人什么事,喜欢什么讨厌什么重视什么,不会在与异性相处时脑子里却全是他的身影,更不会明知他会嫌我烦,却因思念和不能相处的失望而强作笑颜无赖到地问他的去向.我从没如此害怕失去一个人,甚至我的母亲,也未曾让我有过如此痛苦,思念,害怕和哀伤. 每次一想到你一谈起你,就是这么多,可比起无尽的思绪和泪水,这又能表达什么呢?你希望我这样深的爱你,却又希望我能象不爱你时那样轻松地对你.男人眼中的永远只是现在,女人的现在总是联系上永远.原谅我总想弄明白,你的爱,到底是一时冲动还是真心相许.我说过,我懂你,而你却不理解我.正因为懂,所以才迷惑. 你说爱上你,不是你的错.的确,不是你的错.
March 24 何当共剪西窗烛,却话巴山夜雨时 他轻轻地走进了我的世界,扰乱了我平静的心湖.我本是一朵闲云,无波无绪,临水顾影.虽是寂寞开无主,却也算自在悠然. 可现在我再寻不到那闲适的心境,即使云淡风轻,在我,也不过是愁云惨雾.等待一个人,充满了担忧.不知道他在做什么,不知道他过得好不好,不知道他的心是否如以前一样未曾改变.控制不住的思念,吞噬了心,然后化做颗颗珠泪.多少个夜里,辗转反侧,湿润了枕巾,却紧咬被子,不发出一声哽咽.不想出去,因为到处都留下了他的身影.貌似平静的生活,以为一切都已淡忘,不露痕迹,思念却早已满溢. 他的离去注定会改变他,也拉远了我们的距离,在任何方面.真的会怕,怕等来的不过是咫尺天涯.没有电话,没有短信,连网络上的相约,都因为时差而难以预料.很难相信这样的我们,还能维持我们的感情.爱,真的是需要勇气,而我,怀疑我有这样的勇气,尽管我努力,尽管我不想放弃. 哀伤似乎是我一个人的,因为他是那样肯定两年的分离,换来的是一生相伴.似乎沧海桑田,世事莫测也不能改变.又或者是他不愿考虑我们分开的可能? 既然承诺等待,即使等待的不过是奇迹,唯一的选择也只能是相信.只能相信,不代表真的没有迷茫.于是想到了荷西.他和荷西好象,性格上.荷西可以等待三毛6年而不变,那如荷西的他,两年应该也不会变吧.我也只能这样安慰自己. 送他离别时,不希望会有眼泪,怕眼泪让他不安心.可是谁能告诉我,怎样才能微笑?只想轻轻在背后抱住他:"不要忘记,有人在等你." March 22 随笔 今天听一朋友说:"就是认真才有问题."的确,事情都是因为认真才出现问题的.对自己负责就好....
1) ENIGMA
迷上了ENIGMA的SADENESS.诱惑与迷茫,赞美诗般的庄严.电子乐却带出了人性的追求和挣扎.沉溺于其中现实与梦幻的交错.迷乱的旋涡让人心于纷繁中逐渐归于宁静.只剩那圣颂似的旋律萦绕耳旁.
2) 学业
长久的阴雨过后,天逐渐放晴.上课途中任阳光暖暖的洒在身上.突然对这校园产生了强烈的眷念之情.这几年的生活是空白而苍白的,似乎学校并没在其中有多少场景,可今后连这空白的的自由也没有了.
3) 回忆
明知记忆是平和心境的敌人,我却总是不肯遗忘曾经历过的人和事,即使那些回忆令我动容.那些有过交情的人们,哭过的,笑过的,痛过的```种种经历,年复一年的看回去,不由得生出物是人非之感.很多事,每每回首都痛得如针扎一般,无法呼吸.我却刻意一遍遍想起,不愿忘记.不愿忘记过去的人事,也不愿被人忘记.人生不过是场经历,唯一存在过的证据,就是这些回忆,见证着一生.再也找不回的人,可以活在你的记忆里,同时也印证了自己的存在.能被别人记住,你就永远活在那人的心里,直到他再不能回忆.人生如戏,来往皆为过客,能抓的些就算些吧.所以,我生命中的人们,,当你将离开我时,请给我个方式能找到你,至少,能让那个方式告诉我,曾今有这样一个人.
4) 今天
今天去了秋水,风轻云淡,天纯粹得象天使的一汪眼泪.身心都如被洗涤了.我享受着这明媚春光和心情,结果一大叔死要用摩托带我,搞笑.在里面看喷泉的时候随便笑了下,结果又引个大叔来搭讪.......后来回来的时候吧,发现被人跟踪,正慌乱时,那人却开口了,原来又是一搭讪的...无语...本来挺开心的,结果这么一骚扰,减了一半. March 15 此事不干风与月 又是一个桃红絮飞的时节.还记得去年此时,两情融融,柳絮池塘淡淡风.素手捻花,轻吟浅笑,人面桃花相映红.事已经年,似乎繁花更胜,你却远在春山之外.蝶衣片片,丝雨如愁,点点猩红化做自在飞花,轻灵似梦.迢迢春水尽在眉间心上,此情却是:有句相酬,无计相留.自是修文,花间病酒,沈腰渐瘦.掩门闭户,风月尽散,却为何仍是拟歌先敛,欲笑还颦?春光尚好,待到黄花满地,对西风弄月之时,又当如何?总说明朝莫做思量,如何过得今宵?更何况日日如是.几时才能盼到芙蓉帐暖,魂梦与君同?叹只叹,桃花乱落如红雨;能只能,梨花满地不开门. |
|
|
